Priscila....Bienvenidos a mi vida!!!

Desarrollando mi tolerancia a la frustración

2010-12-01T12:44:00.001-06:00

Desarrollando mi tolerancia a la frustración
Que difícil!!!!

Que sensación más amarga la de sentirse frustrada, es algo entre la incapacidad de reaccionar frente a un hecho cierto y la angustia de sentir como perdido algo que nunca ganaste…

A veces me olvido que sólo tengo 30 años y que no soy la dueña del mundo.

Tengo una familia hermosa, con niños maravillosos, me creo la muerte cuando estamos todos felices disfrutando de un día de paseo. Tengo un marido que es un 7, y además con paciencia de santo… mis niñitas están hermosas, sanitas como manzanitas y bonitas como su mamá… jijiji

Tengo un trabajo que me gusta… pero es ahí mi problema… no me siento como una más, sino como una excelente trabajadora, con iniciativa, con pro actividad, con capacidades por sobre la media, que todos reconocen y admiran, muchos jefes me tiran y tiran flores, me dicen “tu llegaras lejos”… y muchas otras cosas… pero tengo una debilidad… Soy impaciente… y siempre quiero las cosas ahora…

A veces no basta con el reconocimiento informal… ni con las caricias sicológicas…

HOY QUIERO QUE SE RECONOZCA DE VERDAD MI CAPACIDAD LABORAL….

ESTO SÓLO ME ESTA DESMOTIVANDO!!!!

Adjunto currículo… jijijij

Sólo un desahogo, con mi viejo amigo.... mi blog....

Año 2

2010-07-14T08:54:00.000-05:00

Querida Josefita

Un día 14 de julio del 2008, a las 8:30 de la mañana, en el frío cuarto de una clínica, tu papito y yo te miramos por primera vez a los ojos… el cuarto se impregno de calor y nuestra vida cambió para siempre…

Ya han pasado 2 años desde ese momento, y cada día nos encantas más, tu sonrisa, tu mirada, tus gestos, tus pequeñas travesuras.

Sin quererlo transformaste nuestras vidas, y creo que fuiste tú, quien nos hizo familia…

Hoy es tu cumpleaños… y sólo quiero que sepas que te Amo infinitamente, que me enorgullecen tus grandes logros… y que sin ti mi vida no sería nada…

Josefa Isabel… mi pequeña princesa… sólo deseo que seas muy feliz en esta vida, y no olvides nunca cuanto te amamos….

Feliz Cumpleaños Mi Hermosa Bebita… Te amo

PD… Javierita… recuerda que a ti te amo, desde mucho antes… jijiji…

Mi pozo de los deseos....

2010-04-15T11:25:00.002-05:00

Amor:

Antes de ese día quiero que sepas algo…

Hace tiempo, mucho tiempo, creía que la tristeza jamás me dejaría, sin embargo hoy la vida me regala sólo alegrías…he vuelto a reír sin parar…

Hace tiempo, mucho tiempo, creía que el amor no existía para mí, sin embargo hoy tengo más amor del que jamás imagine… recibo y entrego tanto…

Hace tiempo, mucho tiempo, creía que las peleas eran parte cotidiana de la vida, sin embargo hoy se que cualquier dificultad puede terminar en un abrazo…

Hace tiempo, mucho tiempo, creía que había cosas imposibles para mi… hoy sé y me sorprendo de todo lo que puedo conseguir a tu lado...

Hace tiempo, mucho tiempo, creí que nadie podría entenderme, sin embargo llegaste tú… y leíste mi corazón…

Hace tiempo Carlos… mucho tiempo ya… cuando todo parecía “normal”, llegaste tu a mi vida y la desordenaste de tal forma que me hice tuya… entremezclamos nuestros destinos y fuimos haciéndonos familia…hace tiempo que decidimos amarnos, hace tiempo que nos queremos día a día… hace tanto tiempo ya, que soy la mujer más feliz del mundo contigo…

Te amo… y antes de firmar aquel contrato que nos tiene tan ansiosos… ese con la mesa glamorosa y la ley en su omnipotencia haciendo de las suyas… quiero dejarlo acá escrito… en este blog que me acompaño por tanto tiempo… donde plasme tantos sueños… donde fui tan libre… donde conté de una u otra forma nuestra historia…

No se donde llegue esto dentro del ciber espacio… pero me encantaría que algún día nuestros hijos, cuando las curiosidad tocara sus almas, puedan ver que Dios nos guardaba esta sorpresa en nuestras vidas, que seguramente el nos unió… y que por sobre todo sepan que… TE AMO… Hoy y siempre…

Mi pozo de los deseos… milagroso es… mi gentil galán…

“Nunca dejes de soñar, porque soñar es el principio de un sueño hechorealidad”

A veces colapso un poco… y

2010-01-20T09:39:00.001-06:00

Estamos en enero y estoy cansada… hago test de stress y estoy en factores críticos (si es que tienen alguna credibilidad), ocasionalmente me duermo en la oficina, ocasionalmente también me duermo en el colectivo en un tramo de 7 kilómetros, o tal vez menos… creo que no tendré vacaciones y ciertamente las necesito…

Me desmotive total… valor!!!

Despertar....

2010-01-14T07:24:00.001-06:00

Nuevamente me siento a escribir sin censuras, retomo con cariño mi viejo blog… ha pasado tanto tiempo que el teclado me desconoce, pero se derrite antes mis dedos con una curiosidad implacable, pletórico de deseos de mi, de volver a descubrir mi corazón…de descubrir mi vida, con mis alegrías y mis penas, con mis angustias y mis tranquilidades, con mi prudencia y mi locura…

Acá estoy para decir otra vez… BIENVENIDOS A MI VIDA…

Miércoles 13 de enero, el despertar de hoy fue diferente… parece que el sol brillaba un poco más y los pajaritos cantaban una melodía diferente… a mi lado estaba él, el sol entrando por la ventana lo hacía ver mas bello que nunca, quise abrazarlo fuerte y decirle que se que es sólo mío… mas lo contemple… y me sentí feliz de estar a su lado… de pronto miro al otro lado y en su cunita estaba ella con sus hermosos ojos mirándome y diciendo “Mamá”… la tome en mis brazos y la puse dentro de mi cama, ahora éramos, yo, ella y él… la contemplamos largos segundos... quería detener el tiempo, pero el despertador fue implacable… duchas varias, desayunos, jardín y trabajo… y acá estamos, empezando un nuevo día… esperando que pase pronto la jornada laboral, para llegar a casa y esta junto a mi familia….

Estamos en contacto….

Escribiendo… sólo para sentir que ese algo en mi no ha muerto…

2009-10-23T10:01:00.001-05:00

A veces quiero despertar y salir a la aventura… una banda de rock… un baile flamenco… un caminar a pies descalzos… algo de eso extraño…

Me siento en mi jardín mirando a mi hija bañarse en la piscina… mi beba juega con sus cientos de juguetes de marca…

Y su madre sueña… a veces también recuerda… recuerda cuando soñaba…

Mi cable a tierra esta cerca… lo amo… me hace feliz… pero él no sueña conmigo… tiene sus propios sueños…

Así pasa la vida…

Mi humilde opinión en mi humilde espacio

2009-05-05T19:49:00.000-05:00

Esto definitivamente esta fuera de mi línea editorial, pero me sobrepaso.

Hoy mi zapping se detuvo en Yingo…
¿Existe algo más penoso y denigrante que un programa que muestre a mujeres adultas haciéndose pasar por adolescentes?, no digo que no me gustaría tener alguno de esos cuerpos perfectos o esas maravillosas cabelleras llenas de extensiones, pero realmente hoy me dio vergüenza ajena.
No se si me estaré volviendo una vieja de “mierda”, o una vieja grave… pero juro que busque un aporte y no encontré nada.

No es eso lo que quiero que vean mis hijas… tampoco quiero que sólo vean programas culturales, ni mucho menos, pero esto es el colmo…
Me carga la superficialidad, me carga la frivolidad, me carga un programa que denigra a la gente joven, haciéndola pasar por gente tonta.

ARENITO NO TE AMO…

Muerta...

2009-03-05T06:03:00.007-06:00

Como que la gente se alegra cuando te ve mas gorda… a mi antes me daba ira… pero ahora me río… primero por que se que bajare todos estos kilos que arrastro (por último me hago una lipo, que ahora hasta con tarjetas se pueden pagar… jajaja) y segundo por que cada gramo de mi sobrepeso esta lleno de felices momentos… si se… esta bien… uno no puede asociar la felicidad a la comida, pero es lo que hay y punto…

Mis primero días de trabajo no han sido fáciles… me he visto bombardeada de actividades, mis derechos de madre que amamanta se los han metido por el culo (juro que no encontré una forma mas “polite” para decirlo)… esta sociedad machista te estruja cual bolsita de te de familia de campamento (parece que otra vez me desubique…), en fin… la vida sigue y sigue… por ahora debo levantarme una hora antes, tiempo suficiente para dar pechuga, vestir y peinar a la guagua… mientras mi Javi se arregla (prácticamente 30 minutos de planchado de pelo), tomar desayuno (de lo contrario muero en la mañana), meter a la Josefita en la silla de auto y cambiar el dulce sonido de la radio, por gritos y chillidos matinales que tienen cierta gracia (no seamos ingratos con mi beba que es un encanto), ir a dejar a la “grande" al colegio, 20 minutos… manejar otros 20 minutos a Valpo, mientras el resto te tira el auto sin distinguir si llevas cerdos o princesas dentro de él, dejar a Doña en la sala cuna… buscar en Valparaíso un estacionamiento donde no te cobren $500 pesos la ½ hora, caminar 20 minutos a la oficina (bueno a estas alturas es mejor correr), marca la puta tarjeta (casi siempre con algún minuto de atraso)… y poner cara de Buenos Días… Valor!!!!!!

Jajajaja… Welcome Realidad…

Volviendo a la realidad

2009-02-16T07:59:00.002-06:00

Con 10 kilos de sobrepeso tomo mis maletas de regreso al mundo real… el vuelo es algo dificultoso… dejando mi corazón roto cuando entrego un preciado tesoro de 7 meses de vida en la primera escala… le pido por favor a las tías que me cuiden a mi Bebita… ella sólo mira… tal vez se pregunta si volveré por ella… mis ojos están llenos de lagrimas… estoy clara de que somos miles las madres que debemos dejar a nuestros hijos… la razón lo entiende… el corazón no…

Continuo el viaje… destino… Primer día de Trabajo… horror… no quiero… pero es así… la vida sigue… los proyectos esperan… es hora de volver a escribir…

Simplemente... Te Amo

2008-09-26T18:05:00.002-05:00

Creo que es tiempo de hablar de ti…

Ayer cuando dijiste… que yo era bella… hiciste que recordara esos primeros días… cuando recién nos mirábamos… cuando recién comenzábamos a conocernos… recordé esas veladas eternas… esas noches de baile… esas mañanas a la orilla del mar… esas tardes en Olmue… recordé lo torpe que me sentía a tu lado y lo feliz que me hacia el sólo mirarte…

Hoy ha pasado algo de tiempo desde que vivimos juntos… algo de tiempo desde que somos papas… y sólo quería decirle al mundo que te Amo mas que antes
…que esta familia que tengo es la que siempre soñé,
…que esta casa que tengo es la que siempre quise
…que tengo unas hijas que me llenan de orgullo
… pero sobre todo, que tengo a un hombre maravilloso, al que amo…

Tu lo sabes… este post parece sin sentido… pero es para ti…

Josefa Isabel

2008-08-12T16:30:00.004-05:00

No es fácil tener tiempo para contar como yo quisiera lo que ha sido este último mes… un mes de cansancio, pero de felicidad infinita… el día 14 de julio, a las 8:30 de la mañana, nació mi JOSEFA ISABEL, finalmente nació de 38 semanas, midiendo 51 centímetros y con un peso de 3.800 kilos.

La vida simplemente cambio en ese momento para mí… es tan difícil explicar la sensación de que me invadió cuando vi su carita… estábamos ahí juntos, yo… el hombre que amo… y nuestra hija… abrazados los 3… en un momento que parecía infinito… los nervios del parto de habían ido y el silencio me hacia sentir que Dios nos miraba y bendecía desde el cielo…

Desde ese momento todo a cambiado… las noches parecen mas cortas… pero la felicidad se vuelve eterna, somos una gran familia… y estamos tan felices… tenemos unos niños hermosos y una bebita maravillosa…

Hoy no hay mucho tiempo… y he pensado cerrar este blog… pero una vez mas me niego… tal vez no lo actualice tan seguido… pero acá sigo… más viva que nunca… más feliz que antes…

34 Semanas

2008-06-10T12:29:00.000-05:00

Hace tiempo que me di cuenta que tengo al mejor hombre del mundo…
Él no se parece a Brad Pitt, ni tienes las lucas de Donald Triumph, tampoco sabe alisar el pelo… pero es el mejor.

Con el vivo mis días de forma intensa, es el, el que me consuela cuando lloro, el que me abraza por las noches cuando siento frío, el que me abre los ojos cuando me desubico, el que se ríe de mis chistes fomes, el que no se estresa con mis berrinches (bueno… a veces… jajaja)…
Es el, el que despierta abrazado a esta enorme barriga que traigo…

Hoy desperté temprano y me vi una panza gigante (panza de 8 meses de embarazo), me di cuenta que ha pasado tanto tiempo desde que no escribo… pensé que este tiempo no ha sido nada fácil, ni justo… el mundo laboral no respeta un estado tan maravilloso como lo es el embarazo, pensé que a veces la gente es mala y envidiosa… y me senté a escribir sin parar de llorar, mire la hermosa ecografía 3D que me hice hace un par de semanas e hice consiente que dentro de 1 mes Josefa… mi nueva hija estará en este mundo con nosotros, reflexione acerca de lo feliz que eso me hace, de lo feliz que me hace Javiera, quien ahora será mi hija mayor… una bella niña de 10 años, que sin duda me ayudara con la nueva integrante de la familia, mire alrededor y vi a un padre… mi padre… que pese a la lejanía física, siento mas cerca que antes, vi a mi hermanita chica convertida en una gran mujer que me llena de orgullo, vi a mi madre… el ser mas incondicional de este planeta… y aunque tal vez en términos económicos soy más pobre que el mes pasado… me di cuenta que soy rica… rica en amor… rica en cariño… que no sólo tengo al mejor hombre del mundo… también tengo la mejor familia del mundo.

Luego de casi un mes sin actualizar, vuelvo a escribir mi blog… han pasado tantas cosas en este tiempo que sería difícil contarlas todas… me siento un poco ingrata con las personas que visito siempre… pero acá estoy devuelta… dispuesta a dejar en evidencia mi último mes de embarazo… dispuesta a que quede en este espacio virtual testimonio de mis penas y alegrías… y quien sabe… si el día de mañana… alguna niña llamada Josefa… lea esto… y se ría de su madre… y se de cuenta lo feliz que estaba su familia esperándola… y le pregunte a su padre si era cierto que se movía como una loca todas las noches, o le pregunte a su hermana por que cuando le hablaba a la panza de su madre le decía ¡Entreparentasasss!!!!

Amo a esta familia… a veces la vida parece cuesta arriba… pero como dicen por ahí… “No puede llover todo el tiempo”….

En Iquique...

2008-04-17T11:47:00.000-05:00

Acá estoy… nuevamente de viaje, claro que ahora no ando sola, sino con una panza de 26 semanas de embarazo… que me hace sentir algo más de cansancio (pero nada que no se pueda soportar)

Que ganas de andar por estas calles de paseo, para poder sentir la brisa marina y caminar hasta más no poder… pero quien sabe… si antes que nazca ( ) , se pueda…

Que puedo contar… todo hace suponer que llevo una Beba dentro de mi guatis, a lo menos eso es lo que me dijo el Doc, pero hasta que no me lo confirme por segunda vez, no lo doy por seguro… se ha visto casos… Me he sentido muy bien de salud, sólo con algunos problemillas labores… que como tan “gentilmente” me dijo el Jefe de RRHH, de mi trabajo… son “Berrinches de Embarazada Histérica”… se comprende como se siente una embrazada que exigiendo sus justos derechos, es recibida con tal noble frase… pero en fin… es el mundo que nos toca vivir… y nada a podido empañar la forma en la que he disfrutado este embarazo.

Eso puedo contar por el momento… extrañando demasiado mi casa, mi hija y mi amor… pero sintiendo demasiadas cosas ricas…

Mi embarazo, mis pechugas y yo...

2008-03-14T05:23:00.003-06:00

A ver por donde empiezo…
Uno de los primeros síntomas visibles de mi embarazo… fue el crecimiento de mis pechugas, no era mucho… más bien discreto, pero a mi me venía bien en gracia eso de usar poleritas con tirantes y sin sostén en el verano (admitámoslo… que rico es andar sin sostén)…

Pero ya paso el verano y el ritmo de crecimiento parece no detenerse, si les juro que no hay blusa, ni polera que me cierre con todo adentro.

Es algo incomodo mezclar esa hermosura casi virginal que inspiran las embarazadas, con un par de senos enormes tipo película de actriz porno.

Aunque el embarazo es así… de extremos… por ejemplo generalmente la gente te mira con ternura así parezcas ballena… todos te encuentran linda… aunque no falta la yegua que te dice “Hay… pero que gordita”… y una cosa si es cierta… ni embarazada a una mujer le gusta que le digan guatona, me pregunto si acaso no saben lo que se siente que no haya nada en el closet que te calce con dignidad.

Pero hay cosas buenas…

Puedes aprovechar algunas ventajillas… por ejemplo si estas cansada… se lo atribuyes al embarazo y así te regalonean… si tienes hambre te puedes recostar y poner ojos al estilo gato de Shrek y te regalonean…. Si tienes frió te tapan y te regalonean… si tienes calor te destapan y te regalonean… claro que eso pasa con un hombre como el mío, que es un pan de Dios, yo trato de no aprovecharme del pánico… pero es inevitable… él es exquisitamente tierno…

Otra cosa buena es que vas descubriendo ese lado B de los hombres, ese que le habla con un amor inmenso a tu panza, que le hace cariño y esta atento a cualquier movimiento que haga el BB adentro, ese lado tan dulce que casi te saca alguna lágrima, esa sensación de llevar una vida dentro tuya que es de ambos, fruto del amor… se siente tan rico sentirse así de amada…

En fin… me puse mamona…

Cosas del embarazo... o no?

Vagando por las calles, mirando la gente pasar...

2008-03-04T13:02:00.004-06:00

A veces me vienen unas ganas locas de escribir… quiero contarlo todo, contar que diariamente camino todo el centro de Valparaíso, que cada día descubro cosas nuevas, y que con la misma alegría me deleito con las viejas, que ya casi no reparo que cada 10 pasos debo esquivar hoyos y durmientes perros que no se inmutan frente a mi presencia, que en el segundo semáforo, una señora me quiere tentar con porciones de pastel de choclos y humitas a muy buen precio, que existe un restauran que tiene un sector casi Vip donde venden el mejor pollo asado con papas fritas del mundo, que llegando a Ripley encuentras fina bisutería en la calzada, que los helados barquillos no son convenientes en esta zona, que huele a mar, a cerro, y a perro por todos lados, que hay un cine triple X con una variada cartelera, que existe un señor que antes vendía libros con leyes y códigos y ahora pide dinero, que los señores ambulantes realmente siempre tienen “la novedad”… Y que cada paso que doy… a veces consiente y a veces inconsciente de mi entorno, estoy pensando en lo bien que me siento… que este embarazo lo estoy disfrutando a concho… que tengo una guata linda y redonda que ya es evidente para cualquiera, que tengo una hija preciosa que cada día parece mas una lolita, que tengo un hombre a mi lado que se me ama y que me lo demuestra a diario…

Que mas se le puede pedir a la vida?...

Bueno… siempre hay algo mas que pedir… como dicen las teorías económicas básicas… recursos limitados y necesidades ilimitadas… en fin… sólo necesito ganarme el Kino…

Volviendo a la realidad

2008-02-29T11:54:00.001-06:00

Ya me encuentro de vuelta en mi oficina, no puedo decir que el cansancio se ha ido, por que verdaderamente sigue presente, tal vez se deba a que mi ya no incipiente panza me empieza a incomodar al dormir, o tal vez unos calambrillos que me despiertan a media noche… pero que ni por un segundo entorpecen mi alegría por ser mamá.

Hoy fui al Doc… y me dijo que el Baby esta perfecto, mide alrededor de 25 cms., pero no pudimos saber el sexo, por que siempre estuvo de espalda a nosotros, por otra parte parece que me tengo que poner a dieta, por que luego de las vacaciones llegue con un par de kilitos de mas… obvio… con tanto asado, pastel de choclo y regaloneos varios… era predecible.

El lunes mi Javita entra al colegio, asi que he andado corriendo como loca, ubicando zapatos mafalda y calcetines bucaneros… jaja… es increíble lo grande que esta…

En fin… poniéndome al día de a poquito…

Disfrutando mí embarazo…

2008-02-08T12:32:00.000-06:00

Acá estoy… ad portas de salir de vacaciones, aunque serán sólo 2 semanas por que no me dieron más… se comprende… más que mal con el tema del pre y post natal estaré un buen tiempo fuera…

Desde que le conté al mundo que estaba esperando un bebe, todo cambió para bien… mi familia esta feliz y en mi trabajo no me crucificaron, claro que el relajo ha hecho que me desubique comiendo… además que no puedo tener mas regaloneos… mi amorcito que me cuida como tesoro y vivimos haciendo chanchadas…

Para mejorar (¿o empeorar?) tengo nana nueva, que cocina como Diosa… es impresionante… a esto le sumo que ahora almuerzo todos los días (como la gente normal, pero que cuando uno no lo hacía el cuerpo se da cuenta)….

Me pregunto yo… por que la Pampita a los 4 meses se seguía viendo como palo!!!... que injusto… jaja

Yo acá viviendo mi cuarto mes de embarazo… un poco mas gordita… pero un poco más feliz…

En fin... nos vemos en un par de semanas...

15 Semanas

2008-01-30T06:25:00.000-06:00

Cumpliendo 15 semanas de embarazo, creo que es justo darlo a conocer al mundo…
Estoy feliz…. todo ha sido tan rápido y vertiginoso que no he tenido tiempo de sentarme a escribir…

La verdad es que lo único que me tiene complicada es el tema de mi trabajo… llevo recién un mes en mi nuevo “Cargo”… y sorpresa… Estoy esperando un bebé… en fin...

Acá estoy ahora… en mi oficina nueva, menos cómoda que la antigua… viendo pasar el tiempo… para finalmente darle hoy a mi jefe… la buena nueva…

Me imagino como se lo digo y me duele la guata… pero de hoy no pasa… con casi 4 meses de embarazo lo único que quiero es gritarle al mundo que soy la Mujer con mas suerte del planeta, que tengo al mejor de los hombres a mi lado… que el me ha enseñado a amar… a ser libre… a sentirme bonita e importante…

Y por último… lo que dice mi perfil (recientemente modificado)…

“Dejo mi prudencia y mi proceso de adaptación para entregarme ciegamente a este amor que vivo cada día de forma más intensa… Amo a mi familia, mi casa, mis muebles y mi cama… amo lo simple de la vida en pareja, amo el último abrazo de la noche y el primero de la mañana. Amo a mi hija cada día más, me enorgullece en cada instante, me llena de risas y satisfacciones. Amo a mi pequeño visitante, que ya no es de fin de semana, que ha crecido y que creo que poco a poco me va queriendo más… He sido bendecida nuevamente para traer una vida al mundo… y siento que la vida me sonríe… Hoy sigo siendo más feliz que ayer...”

Caminos

2008-01-09T08:31:00.000-06:00

Con un caminar más lento me siento devuelta a la vida, esta vez mi mano se siente mas pesada, el peso del compromiso me gusta, me motiva.

Nuestro Amor se ha vuelto más sólido, nuestras vidas parecen tomar el mismo sendero, ya dejamos el tiempo en que mirábamos hacía atrás cada uno sus caminos, cada uno sus victorias y derrotas, poco a poco hemos empezado el nuestro, el nuestro que trae a los tuyos y a los míos…

Estamos comenzando este año y nos vemos llenos de sueños… seguiremos pensando en sabanas y cortinas, en platos y árboles de navidad, pero más allá de las trivialidades de esta vida… seguiremos pensando en esta familia que ya somos… que nos hace feliz… y que a mi me hace sentir pletórica de amor.

No se si este año fue bueno o malo

2007-12-31T09:11:00.000-06:00

Bueno por que estoy viva, por que tengo una linda familia, una linda hija, estoy sana y tengo miles de cosas que me hacen feliz.

Malo... malo por que caí donde más me dolió, por que siento que fracase en cosas... por que creo que fallé muchas veces...

Acá estoy escribiendo mi último post del año, en este viejo computador, donde no volveré a escribir...

Por que para mi año nuevo significará trabajo y vida nueva...

Eso si... algo se mantiene igual que el año pasado... a pesar de los altos y bajos... sigo más enamorada que nunca...

Me pregunto si te interesa, la verdad no quiero la respuesta, sólo me desahogo

2007-12-03T07:19:00.000-06:00

Ayer mi hija (Que lamentablemente también es tuya) cumplió 10 años, algo importante creo yo, su primera década...

A menudo pregunta por ti, inclusive dice... que tú eres como las “Webis”... y se ríe... se ríe por que tiene una mamá superpoderosa que la contiene, la contiene cuando sufre, la lleva al Doc cuando se siente mal, la abraza todo el día, la mima, la cuida y la regolanea todo el tiempo... una mamá que la ama.

Pero ella esta molesta, molesta cuando ve a su lado que los otros niños tienen papas que los quieren, que se preocupan por ellos, que muestran alguna cuota de amor por ellos...

En fin... solo te escribía esto para que al menos por un segundo sientas o te imagines como se siente ella... tal vez parezcan palabras sin sentido... pero es un desahogo necesario...

Hoy 3 de diciembre, te iba a enviar este mail... no sé por que... si tú eres el ser más insensible que he conocido... pero una curiosidad me hizo navegar en Internet y me di cuenta que eliminaste a mi Bebe del MSN... TE JURO QUE NO LO CREO... no es posible que hagas eso con un niño... con tu hija... con ella que ni siquiera te juzga...

Hoy me doy cuenta una vez más... la insignificancia de tu ser...
Hoy te enjuicio públicamente a través de mi blog...

Cansada...

2007-11-22T05:59:00.000-06:00

Me irrita este sistema... me siento tan vendida... extraño tantas cosas...
Que pasaría si me voy... me voy a recorrer el mundo... a cantar... a bailar...

Estoy cansada... agotada... mis fuerzas desaparecen...
Parece que ya es tarde... parece que todo es imposible...

Minutos antes…

2007-11-08T14:24:00.001-06:00

Me tiemblan las manos
Mi cuerpo suda
Tengo un miedo enorme
Estoy al borde del abismo
Pagando mis culpas

Pero Dios?...
Por que nunca antes me temblaron las manos?
Por que mi cuerpo nunca antes sudo como hoy?
Estoy aterrada!!!
Pagando mis culpas?

Parece que hay sol, acá en la eterna primavera
Pero para mí el cielo esta gris
Sigo tiritando
Sigo llorando
Sigo atormentándome
Sigo sufriendo

Hasta cuando durara este calvario...
Ya no puedo escribir...
Parece que ya estoy un poco muerta…

Adorno...

2007-10-30T13:28:00.000-06:00

Esta sensación no se esconde, sigue acá tomando cada vez mas fuerza, pareciera faltarme todo.

Te vea a mi lado pero me siento sola, necesito tu compañía y tu tienes otros planes.

Me siento como en el pasado... tus actitudes me distancian...

....

De pronto suena el teléfono... me dices que puedes acompañarme a mis actividades... que puedes deshacer tus planes... ya no quiero... ya hice otros... agradezco tu esfuerzo... pero me sigo sintiendo la última de tus prioridades...

... Me siento como tu adorno, ni siquiera ese adorno que quieres mostrar o lucir… simplemente el adorno que sabes tienes en casa… ese que esta ahí… que a veces muestras con orgullo cual trofeo de guerra y otras le echas un vistazo sólo para cerciorarte que esta completo y que sigue intacto…

Sistema

2007-10-24T06:22:00.000-05:00

Me quedo inmóvil al borde del camino?
Congelo el jubilo?
Quiero con desgana?
Me salvo?

Creo que mi “amigo” Benedetti decía justamente lo contrario...

Pero así es la vida... mas que mal... hace tiempo que me entregue a este sistema inmundo... me vendí cual Judas al traje formal y a los tacones agujas...

Hice alarde, ostente, derroche felicidades vacías... renuncie a mi baile... renuncie a mi música... renuncie a mis ganas de no ser un número más de este mundo...

A veces quiero salir corriendo a “pata pelada”... tomar una mochila y caminar tras la aventura... dormir hasta tarde... sacarle la lengua al señor que camina en la vereda del frente... sentirme libre...

A veces llueve... a veces me calmo...

Sólo sé que escribo para mí

2007-10-17T10:03:00.000-05:00

No sé bien si es la primavera o es esta época del año que me provoca un cansancio inimaginable, estoy agotada, me siento triste y sola.

No necesito de pragmatismos masculinos que me inviten a prestar menos atención a los problemas o que me den soluciones de cinco minutos, necesito que me acojan, que me den un abrazo y me hagan sentir que soy importante.

La gente escucha lo que quiere o simplemente no lo hace... somos todos sordos...

Me siento navegando a la deriva... esperando un puerto donde descargar mi llanto inconsolable... es llanto que hoy nadie consuela... esa pena que me hace sentir anhelos del pasado... eso que me hace recordar que “Hoy es más que ayer”...

Sólo sé que escribo para mí

El pasado ya no es y el futuro no es todavía

2007-08-22T15:47:00.000-05:00

Uyyyyy... he pensado tantas veces dejar de escribir este blog... pero siempre termino dándome cuenta que escribo cuando quiero y que no es una responsabilidad hacerlo, sino más bien es una “CATARSIS JUSTA”.

Leía hoy lo que escribí exactamente este día el año pasado y no puedo dejar de preguntarme si habré tomado las decisiones correctas...

Me doy cuenta que ya no soy una niña y que la vida a pasado de forma rápida e intensa sin dejarme muchas veces disfrutar las cosas simples que tiene lo cotidiano, he tenido tantos buenos momentos, pero también muy duras situaciones que enfrentar, como todos creo, pero siento que el paso del tiempo es violento y eso me provoca sensaciones odiosas.

A veces me siento tan feliz y otras tan triste que quiero salir corriendo...
A veces me siento tan egoísta y otras siento que nadie piensa en mi...
A veces quiero gritar, llorar y hacer “berriches de niña chica” y otras veces debo ser madura y adulta....

Que enredo de vida tengo... que enredo de ser soy...

Bipolar tipo 2
Algo así como ganar la eternidad esta noche
Y perderlo todo a la próxima mañana
O viceversa.

Como dicen por ahí... “El pasado ya no es y el futuro no es todavía”...

Cumpleaños feliz?

¿Será que acaso pido mucho?...

2007-07-26T16:33:00.000-05:00

Si tuviera que definir este mes, diría que ha sido intenso
Si tuviera que vender este mes, tal vez lo ofrecería como un mes “De viajes”
Si tuviera que comprar este mes, sin ninguna duda no lo compraría
Si tuviera que enjuiciar este mes, sería lapidaria
Si tuviera que elegir este mes, probablemente no lo elegiría

Estuve en Chañaral, ahora en Concepción, algo complicada en muchas cosas, pero con mi “Amorcito” a mi lado apoyándome siempre, con mi Javierita preciosa sonriéndome siempre, hoy me siento triste, muy triste… sólo espero que Agosto sea diferente… sólo quiero que en Agosto comience a salir el sol.

Me da tanta rabia que mis problemas sean tan “materiales”, me da rabia que uno nunca pueda ser 100% feliz… ¿Será que acaso pido mucho?....

2007-07-09T17:03:00.000-05:00

Viviendo este amor… de prisa
Viviendo este amor… despacio
Viviendo este amor… con alegría
Viviendo este amor… con berrinches
Viviendo este amor… cediendo
Viviendo este amor… conociéndote
Viviendo este amor… perdonando
Viviendo este amor… enfrentando juntos los problemas

Viviendo este amor… contigo… juntos… abrazados… tomados de la mano… sonriendo junto a ti… apoyándome en tu hombro…

Viviendo este amor… Viviendo nuestro amor

Mmmmm… extraño escribir, extraño mi espacio en este espacio, pero este tiempo no sólo he andado trabajando y de mamá como era mi estilo… también he estado viviendo mi amor…

Debe ser la lluvia....

2007-06-14T10:51:00.000-05:00

Ha pasado algún tiempo desde que no escribo, y debo reconocer que extraño mucho este espacio...

Algunos piensan que me canso con poco, y probablemente sea cierto, pero estoy extenuada... lo único que quiero es descansar... yo sé que no hago mucho más que el común de los mortales... pero prometo que necesito una cama...

Debe ser la melancolía del invierno que me invade… tal vez es la lluvia, o tal vez el no saber pedir lo que necesito...

Me cuesta ser evidente... más que mal soy mujer... hay veces que me gustaría que todo el mundo girara en torno a mí... que me abrazaran... me hicieran cariño y me regalonearan...

Que si yo la “Patuda” quiero dormir... me despierten con el desayuno en la cama...
Que si quiero ver tele hasta las 3 de la mañana... nadie me diga “mira la hora que es”...
Que si quiero bailar, bailar y bailar... no me miren como si estuviese chiflada...
Que si quiero llorar... nadie me juzgué, ni piense que estoy loca... sólo me abracen...
Que si digo lo que siento... nadie se ofenda...
Que si no puedo ser simpática... no me hagan sentir que soy el peor de los seres humanos...
Que si mi sentido del humor es diferente... los demás lo acepten...
Que si no quiero comer... nadie me diga que las personas “Normales” comen 4 veces al día....

Tal vez pido mucho... lo sé... pero sólo por hoy “Quiero ser el centro del mundo”

Juro que trato siempre dar lo mejor de mi, también trato de hacer feliz a los que me aman... pero a veces... sólo a veces... el mundo me cae encima...

Debe ser la melancolía que me provoca la lluvia... pero... yo sé... siempre lo he sabido...

IT CAN'T RAIN ALL THE TIME…

Que regalo le haces a la mejor mujer del mundo?...

2007-05-16T11:16:00.000-05:00

Mamita hermosa... todo es poco para ti... pero te dejo aquí, en este lugar que se ha convertido en algo tan importante para mí... parte de la tarjeta que escribí, tal vez quiero regalarte esto... regalarte el contarle al mundo entero, la gran mujer que eres... regalarte mis palabras en el ciber espacio...

Cada año que pasa, es un año más de aprendizaje a tu lado, la gran mujer que eres me motiva todos los días para llegar a ser algún día un porcentaje mínimo de lo que eres tú.

Tu mi mamita incondicional… mi amiga incondicional… mi socia incondicional…

Mimicita... no se que cosa tan buena hice en la otra vida que Dios me premio con ser tu hija... Mi mamita de corazón gigante…

Cuando la gente habla de “las grandes mujeres”, “las mejores mujeres”, “las heroínas de los cuentos”, “las amigas inseparables”, “las súper mamás”, siempre me pregunto en que categoría debieses estar tú… por que aún no existe una que pueda describir la inmensidad de tu ser.

Mamita preciosa… a veces sueño con volver a ser niña, para cobijarme bajo tus brazos por horas, para sentir ese calor que sólo tu me proporcionas, para sentir tu carita suavecita cuando te acaricio, para sentir tus manitos haciéndome “nanai” … ¿Te acuerdas cuando era chiquitita y te decía que no quería crecer?... ¿Te acuerdas mimi?... No quiero ser grande… Quiero seguir siendo tu niñita…

Mamita linda … Que ganas de regalarte el mundo entero… pero sólo puedo regalarte mi amor infinito… que no alcanza para nada si es para agradecerte lo que haz echo de nosotras.

Te amo… te amo todos los peces del mar… todos lo granitos de arena… todos lo pulpos… las estrellas del cielo… te amo mamita mía… te amo tanto tanto tanto… que ni estas lineas, ni las básicas palabras donde trato de expresarte lo que eres para mí son suficientes…

Querida Mimí… hoy es tu cumpleaños y no existe en este mundo un regalo digno para una mujer como tu…

Memoria emotiva

2007-05-10T10:42:00.000-05:00

Noooo… por favor… los fantasmas del pasado me asechan… serás tu que vuelves a molestarme?... por favor vete… quédate en tu tumba que estoy feliz… te enterré hace años… tal vez siglos… no te quiero cerca de lo que amo…

Te deseo lo mejor de la vida… o la muerte en tu caso… ya no perteneces a mi mundo… para mi moriste hace tiempo… no me molestes más… ni siquiera en mis sueños…

Hoy no más que ayer… vete a vivir la vida que siempre quisiste… o a morir en paz…

Indecente?????

2007-04-30T13:48:00.000-05:00

Otra vez me invitas a volar… que manera de llegar lejos esta vez… lo que desatas en mi es indescriptible, como es posible pasar de la más tierna caricia a la más salvaje de las pasiones, como es posible que tus manos ya sean parte de mi cuerpo, que tus dedos hayan pasado todos lo limites de lo que antes considera mío y ahora es tuyo… como todo lo mío… soy tuya… ABSOLUTAMENTE TUYA… lo grito a los cuatro vientos… toda tuya… desde mis pies hasta mi pelo… me rindo… me someto a ti… me entrego libre y responsablemente… me entrego al hombre que amo… sin pudores… sin culpas… sin recatos… sin moderaciones… pierdo todo lo que alguien considera decencia contigo….

TODA TUYA… PARA SIEMPRE… INDECENTEMENTE... LOCAMENTE... TIERNAMENTE... DULCEMENTE...
UPS!!!!!

Será la vida que me alcanza?

2007-04-25T07:51:00.000-05:00

La vorágine de la vida me atrapa, el tiempo me condena, los días parecen más cortos... Me pregunto por que la noche termina antes?... o por que los fines de semana son tan cortos?...
A veces me falta el ánimo... a veces la fuerza...

De noche veo a mi hija... mi princesa que nunca pierde las fuerzas... ella que nunca se levanta de buenas ganas... pero que hace su cama para sacarme una sonrisa... cada día más grande... cada día mas inteligente....

Vuelvo a mi pieza y esta él... Mi amor... el que cambió mi vida... el que me da las fuerzas cuando me faltan... él que pregunta ¿Qué pasa amor? ¿Puedo ayudar?.... él que me hace sentir en las nubes.... el que me describe en cuatro palabras...

Estoy cansada... agotada... estresada... a veces siento que desfallezco... pero miro a mi lado y están ustedes mi familia... mis amores.

Será la vida que me alcanza?... como la canción

Me siento mal pero se siente bien ....

2007-04-12T09:51:00.000-05:00

Una maldita tos seca se siente... a lo lejos un murmullo... en la televisión voces que no dan solución... llevo un par de días en cama… la luz me molesta… el ruido me molesta… me tomo obedientemente todos los remedios que me receto el doctor (los que por el precio debiesen mejorarme de inmediato)… mis ojos algo vidriosos me arden…

De pronto tú… me traes una sopita… luego algo para tomar… por la noche… dormida siento tus caricias … tengo calor… me siento mal… de pronto un par de besos me despiertan… siento tu voz… se siente mas suave que nunca… nunca antes oí un “Mi amor… quieres algo”… se siente bien… que increíble… ya ha pasado algún tiempo desde que vivimos juntos… mi primera vez enferma… me siento mal… pero se siente bien…

Cada minuto… cada segundo… Te Amo más…

pd... Por que la imagen?... ayer mi blog cumplió 1 año.... ehhhhh.... i can´t belive....

Loca????

2007-03-27T14:25:00.000-06:00

Tus abrazos me despiertan
Tu cuerpo me enloquece
Tu pasión me fascina
Tus caricias me llenan de vida

Tus besos me llevan a mundos desconocidos
Tu lengua rozándome eriza mi piel
Tus manos recorriéndome me hacen sentir en las nubes
Tu sudor en mi piel me vuelve loca

Loca... en eso me he convertido
Loca de amor...
Loca de pasión…
Loca de felicidad…

Tu y mis 5 sentidos...

2007-03-20T08:32:00.000-06:00

Ni te imaginas lo que... Me gusta mirarte...
Mucho menos lo que... Me gusta olerte...
Haz pensado lo feliz que me hace oírte?... lo que Me gusta escucharte...
Si te detienes por un segundo tal vez aprecies lo que... Me gusta tocarte...
Si te detienes un poco más... seguro te darás cuenta que sin duda alguna... Me gusta probarte...

Vista... Olfato... Oído... Tacto... Gusto...

Vista... Piel
Olfato... Piel
Oído... Piel
Tacto... Piel
Gusto... lengua... piel...

Tu agudizas mis sentidos...Creo que jamás los valore tantos como lo hago a tu lado

Afortunada!!!

2007-03-15T10:03:00.000-06:00

Ya es definitivo.... se acabaron las vacaciones... el frío se empieza a sentir y estoy retomando mis actividades diarias.

Mi hija cada día más grande y hermosa, como siempre ella me enseña a ser mamá, no es una tarea fácil... pero sin duda es una tarea grata.

La observo y la noto más autosuficiente, es increíble como ha crecido... si parece que fuera ayer que estaba dentro de mi panza!!!... ella es mi sol... mi tesoro... mi bebé...

Mi nueva vida me ha dado mas de alguna sorpresa, no es fácil, se han disminuido mis tiempos significativamente, pero es muy grato llegar a casa... me siento feliz...

Cada día que pasa estoy más segura de que la decisión tomada fue la correcta, me siento contenta... plena... AFORTUNADA!!!

Gracias Javierita por hacerme feliz
Gracias Mi amor por hacerme feliz

Hoy te sumas tu a mi felicidad.... TE AMO AMOR

Feliz... dichosa... favorecida... radiante... alegre... sin duda mucha fortuna...

Otra vez en Punta Arenas

2007-03-06T07:53:00.000-06:00

No se si es el frío de esta ciudad el que me hace extrañarte más o es que es la primera vez desde hace 1 mes que no te veo cuando despierto… pero el hecho concreto es que el no tenerte a mi lado, me hace valorar mas lo que siento por ti, luego de una semana algo difícil siento que despierto mas segura que nunca de nuestro amor, dejo atrás mis inseguridades y veo el camino que quiero que hagamos juntos de una forma diferente.

Como cambia la vida… la última vez que estuve acá, tenía una banda de rock, carretes algo “turbios”, me cuestionaba si existían las mujeres para pasarlo bien y las mujeres para casarse, salí a un bar sola a comer hamburguesas y tomar cerveza, camine y vole por todas las calles de esta ciudad….

Hoy pienso en ti, en mi hija, en nuestra familia… hoy me doy cuenta que te tengo a mi lado, pero soy más libre que nunca, que tu eres libre, que nuestro amor es libre, que estamos juntos por que nos queremos.

Hoy ya no tengo una banda de rock
Hoy mis carretes son contigo
Hoy no creo que existan 2 tipos de mujeres
Hoy no salgo sola a tomar cerveza
Hoy sigo volando…
Hoy soy más feliz que ayer ....

Conversando conmigo... mi lado B...

2007-02-28T08:42:00.000-06:00

B: Lo quiero tanto que me he vuelto casi tonta....Me asusta que el no me quiera...
A: Por que?...
B: No tengo idea...
A: Tal vez tienes motivos para pensarlo?
B: Ninguno...
A: A veces temo perderlo...
B: Por?... perder que?.... es tuyo?... las personas tienen dueños?
A: Lo tengo clarísimo....
B: Pero debe haber una justificación?
A: No la encuentro
B: Lo peor es que me siento triste
A: Pero que tonta... triste por que?
B: Estoy tan llena de inseguridades

Cada día que pasa te conozco más....

Cada día que pasa me conozco más

Sin ninguna duda...
Sin ninguna duda... Te amo
Sin ninguna duda... Soy feliz contigo

A veces no tengo sueño...

Este blog NO se cierra...

2007-02-15T09:33:00.000-06:00

Que no se piense que luego de la entrevista se me fueron los humos a la cabeza, ni que la cercanía del Festival de Viña tiene mi agenda copada... sólo tuve unas improvisadas vacaciones...

No fue fácil desconectarme del ciber espacio... por momentos casi sentí que me torturaban... pero lo logré... y acá estoy... de vuelta...

Señores y Señoras... ESTE BLOG NO SE CIERRA...

Dos semanas... dos semanas y la vida me cambio... descansé, cante, baile, corrí, respiré, pero hay algo que siento hice... algo que me negué a hacer antes... algo que tal vez sólo hoy hago consiente...

CRECÍ... hoy me siento más mujer que nunca... sólida... sin titubeos... sin dudas...

Amor mío... no sabes lo feliz que soy al despertar a tu lado

Obviamente... Me debo a mi público... jajaja

2007-01-23T06:45:00.000-06:00

Aún me estoy preguntando, que tienen las hermanas Parsons que no tuvieraramos Anita, Carola o yo... debimos haber sido nosotras la portada de la “Revista YA”... yaaaaaaa...

Debo reconocer que sentía mucha curiosidad de lo que resultaría de mi primera entrevista... digo primera por que evidentemente se vienen muchas otras... y ahí esta... me encanta... jajaja...

Espero pronto estar dando mis primeras declaraciones televisadas, diciendo que me sacaron de contexto, y agradeciendo todo lo que me ha dado mi público... jajaja

Bueno... les dejo el link... seguro el diario ya se agoto...

http://diario.elmercurio.com/2007/01/23/ya/reportaje/noticias/8839ED65-4A09-42EF-A575-0C9939EA2526.htm?id={8839ED65-4A09-42EF-A575-0C9939EA2526}

Imagen: Revista Ya, El Mercurio...

Mi amor... mi naranja entera...

2007-01-16T07:40:00.000-06:00

No se si te encontré o me encontraste
No se por que tarde tanto para decidir verte
Estabas ahí…
Estabas tan cerca…
Lo teníamos todo para que fuera perfecto…
Pero tomamos el camino difícil

El destino es sabio
El amor verdadero pasa todas las barreras
Las almas gemelas siempre se encuentran

Mi alma gemela eres tú
Eres todo lo que quiero en la vida
Eres todo lo que soñé

Eres mi príncipe…
Ese de los cuentos…
Ese con el que fantaseé cuando niña
Ese que me devolvió mi belleza perdida

El que en segundos me lleva a volar por el cielo, me baja rápidamente a la tierra, me alegra a tal punto que no creo exista felicidad mayor…

Mi amor… mi naranja entera…

Chañaral… la ciudad de los piropos

2007-01-12T06:14:00.000-06:00

La verdad no se si será esta Ciudad, o es mi nueva etapa en esta vida… pero llevo 3 días en Chañaral y no recuerdo haber escuchado tantos piropos como los recibidos en este último viaje por acá (es el 5° año que vengo).

Ubiquémonos en el contexto… Chañaral es un pueblito pequeño (Muy pequeño)… es el paso obligado para los que viajan hacia Antofagasta… ya que luego de acá hay 400 kilómetros de puro desierto… se nota inmediatamente cuando alguien no es de la ciudad (por que todos se deben conocer), pero no deja de ser grato caminar y que te llenen de halagos y frases tan cursi que parecen sacadas de un Corin Tellado… inevitablemente me cuestiono si seré yo que ando irradiando mi mas fascinante sex appeal (jajajaja), o será esta ciudad que hace tiempo no renueva su población… en fin… creo “Humildemente”… que en este minuto de la vida, me siento tan feliz y tan plena, que me siento bella, honestamente no me había sentido así (uno no anda por la vida sintiéndose mina, ni rica…), pero así me siento, creo que eso comprueba la teoría de que la belleza no pasa por lo físico, sino mas bien es un estado que tiene que ver con el como nos sentimos… lo que uno irradia… y finalmente uno irradia su estado, transmite sus emociones, sus sensaciones, sus olores, sus sueños, sus deseos…

Hoy siento que proyecto belleza… y no es soberbia… es simplemente felicidad…

Linda, linda… lindos ojos, lindo pelo, linda sonrisa… y hasta bonita figura (Luego de eso… me vengo a vivir a Chañaral)

Mi primer post del año

2007-01-09T20:06:00.000-06:00

Sin duda ell tiempo es implacable...

No puedo creer que ya estemos en el 2007, la gente en la playa anda feliz, se huele el olor a descanso y vacaciones, mientras algunos obreros seguimos trabajando como esclavos... otros ya están descansando...

He decidido sentarme a pensar en este año que comienza, me he puesto metas que deseo cumplir... espero a fines de este año hacer mi propia auditoría y ver todos mis “indicadores” cumplidos... me propongo trabajar para ello... y si eso significa sacrificios... los haré...

Hoy decido no ser trabajólica (escrito en la oficina a las 10 de la noche... jajaja)
Dedicarle a mi hija mucho más tiempo
Dedicarle más tiempo a mi familia
No estresarme por tonteras
Ordenar mis finanzas
Terminar lo pendiente
Pasarlo la raja... (Carretear sin asco.... lalalala)
Comprar cortinas y bañarme menos....

100...

2006-12-29T08:36:00.000-06:00

Esta es mi entrada 100... es casi un hito... jamás pensé que este Blog fuera a durar tanto tiempo... aprovecho esto para hacer el balance final del año... lejos el más intenso que he vivido...

Sólo una conclusión final:

Partí más que mal... hospitalizada... pero termine más que bien... Enamorada...

Felicidades a todos... me hubiese encantado ir blog por blog saludando... pero el tiempo es algo escaso....

Feliz año nuevo... y nos vemos el 2007....
(nos leemos... se entiende...)

PD: Espero se entienda la imagen...

SSSSTresssssssssss!!!!!!

2006-12-20T15:42:00.000-06:00

Sólo espero tener un respiro antes que acabe este año...

No he podido visitar a mis amigos bloggeros... pero pronto me pondré al día... mucho trabajo... Demasiado!!!

Torbellino....

2006-12-14T07:19:00.000-06:00

Mi vida es un torbellino… a veces siento que todo es tan intenso, loco e irracional…
Busco calma, serenidad o tal vez silencio… pero rápidamente me doy cuenta que eso es prácticamente imposible en mi...

Hace 10 días que no escribo… sería imposible numerar todo lo que ha pasado estos días, la cantidad de cosas realizadas van desde organizar una fiesta de navidad con entrega de regalos para niños de menos recursos, la fiesta de cumpleaños de mi Javi, su paseo final de curso, asistir a innumerables reuniones, y no puedo dejar de decir que el “carrete” también ha sido intenso…

Mientras el acontecer nacional se vio sacudido por tantas cosas… la muerte de un hombre… un país entero se volvió hincha de un equipo de fútbol… y quizás quien sabe cuantas cosas más… me doy cuenta que nuestras vidas siguen… algunos hechos nos afectan más, otros menos… pero básicamente la vida sigue…

Ahora en Arica… una de mis ciudades favoritas... pero curiosamente sólo quiero volver…

Pensando en ti… cada segundo… cada minuto… sintiéndote a mi lado… soñando contigo… concretando…

Saltando vayas… rompiendo muros… cruzando puentes…

Me gusta tu actitud… me gusta tu valentía… me siento feliz… estoy orgullosa de ti…

Resumiendo… estoy dispuesta a todo… creo ya dimos los primeros pasos… los más difíciles… ahora sólo nos falta sumar…

Lunes otra vez!!!!

2006-12-04T08:01:00.000-06:00

Sin duda este fin de semana fue intenso... de emociones fuertes... y de muchos extremos!!!

El viernes partió todo bien... perfecto... como siempre... y felizmente el domingo también termino perfecto!!!... (para que hablar de los intermedios... cierto?... lo importante es el sabor con el que te quedas... mmmmm... la conclusión... Rico!!!).

Mi Javi cumplió 9 años el sábado... no lo puedo creer... esta tan grande... el tiempo pasa sin piedad... y siento que cada vez lo valoro más... no podía evitar casi “contemplarla”... mi memoria emotiva trabajaba como nunca... hice una reflexión de todo lo que hemos pasado... de lo que ha pasado ella... de las cosas buenas y malas que nos han tocado... felizmente al observarla veo una niñita feliz... es cierto que ella quiere cosas que tal vez no le puedo dar... cosas que no dependen sólo de mi... pero tengo la convicción que vamos por el camino correcto...

Es difícil expresar lo que significo para mi este fin de semana... me quedo con lo mejor...
Tengo una hija maravillosa!!!
Tengo una familia que me ama... y me soporta... hasta cuando ni yo misma lo hago!!!
Y te tengo a ti ... tú.... Me haces bien... me haces feliz... me das la fuerza para seguir dando estos grandes pasos...

En fin...
Lunes otra vez.... (Sue Generis... canto algo así....!!!!)... la diferencia... es que para mi... no es gris....

Querida Javita....

Que inevitable es recordar que hace ya algún tiempo... te tenía entre mis brazos... recuerdas como enfrentamos al mundo juntas?...

Te miro... te observo... te analizo... y el orgullo se me sale por los poros... me haces tan bien... me haces tan feliz...

Es cierto que a veces no soy la mejor mamá... es cierto que a veces estoy muy cansada... es cierto que tal vez no te doy todo el tiempo que necesitas... pero no te olvides nunca... que no importa lo que pase... lo que digas... lo que yo diga... las veces que te equivoques... las que yo me equivoque... SIEMPRE VOY A ESTAR A TU LADO... cada vez que te caigas puedes mirar hacia el lado y ahí voy a estar... cada vez que tengas frío mis brazos estarán para cobijarte... cada vez que tengas miedo... estaré para protegerte... SIEMPRE Javi... no importa lo que hagas, digas, ni las veces que te equivoques... Siempre...

Te amo bebe... te amo princesa... te amo hija mia....

Seducción...

2006-11-22T09:56:00.000-06:00

La sensualidad se respiraba... no había nadie más que ellos 2 en ese lugar... se miraban... jugaban... sin duda ambos gozaban del momento...
Se deducían constantemente... reían... era divertido seguir su juego... imaginaban... no dejaban de sorprenderse...

De pronto... solos... el ruido de un motor... sudor... humedad... pasión... calor... mucho calor!!!... piel...

Ella era de él...
Él de ella...

Un abrazo de lleno de pasión... una despedida que decía “Bienvenido”...

Me gustas Charlie Brown…
Me gustas Lucy...

Te parece si seguimos soñando...

2006-11-20T07:26:00.000-06:00

Definitivamente no quiero despertar... siento que todo esto es un sueño... pero tengo la certeza de que estamos soñando juntos...

Como me gustaría que esto fuera eterno... me enrollo... quiero decirte cosas... te vi y creo te reconocí... tal vez...

Definitivamente esto cambia mi vida, la separa en un antes y un después... me replanteo todo... casi siento que me desarmo...

Quien podría pensar que de pronto todo cambiaria... siento que vale la pena cambiarlo todo... no quiero que se haga tarde... si de mí dependiera me iría contigo ahora mismo... y sabes que es peor... siento que a ti te pasa lo mismo

Y que hacemos ahora... corremos?... o esperamos el momento de volvernos a abrazar...

Seguimos cada uno con su pasado?...

2 horas... 6 horas... 24 horas.... 48 horas... 6 veces... (Supongo que tu entiendes?)...

Decido empezar de cero otra vez?
Deshago todos mis planes?

Me pregunto?... ¿Vas a estar ahí... seguirás cuando todo esto haya pasado?

El Show debe continuar!!!

2006-11-14T08:13:00.000-06:00

Mi mejor papel como actriz en la obra... Mi vida... (mierda, mierda, mierda...)

Hoy al igual que siempre, debí enfrenta a “Mi público”... me puse nerviosa (siempre antes de la función, estoy algo preocupada)... la función empezó 10 minutos después de lo presupuestado... algunos problemas técnicos, la verdad problemas de coordinación, generaron la tardanza...

Primer acto:
Llegué... entre al escenario y dije mis líneas, salieron bien... tal vez no fue mi mejor interpretación... pero estuvo acorde a mi nivel...

Segundo acto:
En reunión... mi papel continua, mi vestuario... el adecuado... “faldita de señorita, chaqueta ad-hoc, zapatos de tacón”... digo mis líneas, escucho las de el resto de los personajes... el protagónico se toma su papel... definitivamente “se cree el cuento”, el público lo escucha atento, se inmiscuye con él... le creen... todos atentos... final... Aplausos... Climax de la obra... más aplausos...

Digo mis líneas... a estas alturas “mis simples líneas”...

Termina la obra... todos aplauden... las luces se apagan, el público se marcha... estoy cansada... la función de hoy fue agotadora...

Me quito el vestuario, me saco el maquillaje... vuelvo a mis viejos jeans y poleras sueltas... me tomo una cerveza... me fumo un cuete...

Canto...

Despierto... comienza la función de hoy...

Que manera de extrañar esos días!!!!

2006-11-03T12:33:00.000-06:00

Alguna vez escribí acerca de lo ganado y lo perdido... ha pasado el tiempo y vuelvo a hacer balances en mi vida... me siento feliz... estoy contenta... esto de ser mamá cada día me hace más feliz, es un constante descubrimiento... han pasado ya varios años de mamá, pero últimamente lo vivo de forma distinta...

Los tiempos se acortan y estoy a un paso de cambio radicales en mi vida... a veces me pregunto, si las decisiones han sido las correctas... ¿Pero creo que todos nos hacemos esas preguntas de vez en cuando?... he tratado de relajarme con el tema de mi trabajo, pero me cuesta, tiene que ver con valorar lo que hago, últimamente he debido compartir mis conocimientos... algo así como la inducción de la última persona en incorporarse a esta oficina... eso me ha hecho repensar lo desechable que somos... es por eso que decidí no estresarme más por “Pega”... espero lograrlo...

A raíz de un comentario que recibí en mi blog, inevitablemente me cuestione si había perdido algo durante este último tiempo… tal vez es cierto y perdí cierta gracia para escribir, ya no hablo de vaginas saladas y definitivamente abandone mi carrera de seudo pop star… mi vida se ha vuelto algo mas “aburrida”, tal vez… he dejado concientemente los carretes... pero mis convicciones y sueños se mantienen...
Creo en el amor... tal vez hoy mas que nunca...
Creo en la familia....
Sigo partiendo siempre desde la base de la buena fe de las personas...
Aún creo en lo valido que son los días de “desenfreno”... en el sexo por placer... en lo rico que es un copete... o más de uno... (tal vez sólo a veces)... y sin duda aún creo que la marihuana no hace daño...
Parece que aún son Bipolar tipo II... algo así como ganarlo todo una noche, para perderlo todo la mañana siguiente... o viceversa.... ¿Quién sabe?...

Empezando a colapsar????... Noooooo

2006-10-23T12:12:00.000-05:00

El ritmo de esta vida me agota, a pesar de tener conciencia de que lo puedo manejar yo, de alguna manera me sobrepasa, tengo tantas cosas en mi cabeza que siento que lo único que quiero es dormir….

Quiero que pase el tiempo… las pruebas se han vuelto duras… cada vez un poco más… parece que el destino me pone a prueba… es increíble… tal vez sean señales, tal vez sólo lo necesario para seguir adelante…

Extraño todo… extraño pasar a saludar a mis amigos blogeros, casi siento un extraño remordimiento, me siento ingrata… extraño mi tiempo libre, extraño compartir más con mi Javi… y obviamente extraño el amor…

Mis actividades me están superando… por una parte mi trabajo… un mes ausente significo 3 meses de trabajo en el mismo tiempo… esto de la vida política social, me consume…

él sábado pasado estuve todo el día en la kermesse del colegio de mi hija… y en vez de jugar y reírme con ella… termine al borde del colapso luego de mis labores de “Presidenta”…

discutiendo cintos de cosas irrelevantes con otras mamas que lo único que saben hacer es estar todo el día en el colegio… Me juzgan por no ir a su puta reunión de coordinación, y se juntan el miércoles a las 4 de la tarde… ¡Que culpa tengo yo de que a esa hora deba trabajar!!!!!... pero en fin sigo tratando de dar lo mejor de mi… mi hija esta orgullosa… y cuando me pregunta… ¿Mamá te gusta ser la presidenta de mi curso?... yo le digo que me encanta… y que esto de ser presidenta es lo mismo que ser reina… por lo tanto me he autoproclamado “La Reina del 3° C”… jaja…

Mi Chilito querido!!!!

2006-10-11T13:30:00.000-05:00

Los días se hacen eternos… hay tanto por hacer que me cuesta empezar…

La vuelta a la realidad no ha sido fácil, no puedo creer que hace unos días lo pasaba espectacular y ahora estoy llena de trabajo, eso si, admito que me gusta mi trabajo… pero extraño…

El lunes con mi Javierita y mi Hermana estuvimos en la playa… me alegra tanto ver a mi hija tan feliz… mientras hacíamos castillos de arenas (la verdad ni por casualidad parecían castillos) y corríamos arrancando de las olas, me imaginaba como sería para ella esta nueva vida… se que aún falta algo de tiempo… pero la veía tan feliz, ella esta feliz con esto del cambio… le ha contado a todo el mundo que se va a vivir a USA, esta contenta… creo que no haya la hora de concretar los planes, yo le explico que aún tenemos que hacer algunos trámites y que tendrá que estar el próximo año a lo menos hasta junio en su colegio, siento que le cuesta esto de la temporalidad… esta ansiosa… tanto como yo…

Si pudiera describir lo maravillosa que es mi Javi… tal vez podrían dimensionar lo increíble que es todo esto… creo que jamás la había visto tan feliz...

Pero aún seguimos por aquí... y he debido retomar ciertas responsabilidades... les conté que soy la presidenta del curso de mi hija?... eso me ha tenido algo atareada... paseos, reuniones, día del profesor.... a veces me pregunto ¿Quién me manda a meterme en tanta wea?... jajaja.... k rota....

Una foto del último paseo de curso de mi bebe... ella... Mi fuerza.... Mi vida.... Mi todo....

Y alexander?... esperando....

Bienvenida realidad....

2006-10-02T13:47:00.000-05:00

Acá estoy... he regresado, no sé cuanto tiempo este por acá, pero el hecho concreto es que me voy... es una decisión tomada...
Hoy volví a mi trabajo... todo sigue igual... pensar que hace un par de días vivía un sueño y ahora vuelvo a la realidad de golpe... pero en fin... tal como lo dije antes... este viaje supero todas mis expectativas... definitivamente el “Gran viaje de mi vida”... sólo 1 mes para cambiar todo... solo 1 mes me basto para darme cuenta que las decisiones tomadas eran las correctas...

Ahora viene la parte difícil... dejarlo todo para partir de cero...

Primer paso... Diciembre...
Segundo paso... Enero...
Tercer paso... Junio...

Espero el tiempo pase rápido... mientras los recuerdos se hacen presentes...

Hoy mi corazón late con mas fuerza que nunca...

Noticas desde el pais donde huele a azufre!!!!

2006-09-25T10:14:00.000-05:00

Luego algunos dias en la gran manzana... donde me falto tiempo para caminar mas, he regresado a NC...
Definitivamente este lugar me encanta... si bien es cierto... NY es espectacular, es bueno solo para visitar... no me imagino viviendo en una ciudad tan loca como esa... ahora ya me quedan pocos dias por aca... esta semana vuelvo a mi chilito... extrano mucho... pero me voy con todas las espectativas cumplidas... TODAS...
Estos dias por aca son solo para hacer alguno “Tramites”... y para tomar algunas decisiones... la principal ya esta tomada... pero hay que afinar algudos detalles no menores.... Uyyyyyy!!!!!
Estoy feliz.....

Caminado por New York... Manhattan... Central Park y Liberty Island...

2006-09-19T12:59:00.000-05:00

La impresión no me deja… realmente todo lo que he conocido acá es alucinante… caminando por Manhattan, me siento como en la serie “Sex and the City”… las luces de Nueva York me atraen a tal punto de que siento que todo esto es un sueño…

El central Park es gigante… demasiado lindo… demasiado limpio… las ardillas me encantan…

Es raro conmemorar mis fiestas patrias en un lugar tan distinto… igual el 18 comí empanadas… en New Jersey encontré una panadería chilena (Bien carita por lo demas, pero en fin… 18 es 18…)

Hoy me fui a la Estatua de la Libertad… es bien impresionante!!! … justo hoy 19 las medidas de seguridad son casi ridículas por estos lados, claro que hoy estaba Bush… en el Centro… pero si el trafico de N.Y. es horrible siempre… hoy la cuestión era para volverse loco… y como estoy en fiestas patrias… los chilenismos se me hicieron pocos… jaja…

La famosa estatua es bien simpática… tuve que subir varios pisos… desde arriba pude ver todo N.Y…

Pero en fin… mejor dejo algunas imágenes….

Por ahora solo JAJAJAJAJA…

Solo Fotos!!!!

2006-09-18T00:28:00.000-05:00

Yo vengo de San Rosendo...

2006-09-15T16:33:00.000-05:00

Luego de unos días en North Caroline, donde todo el mundo fue fantástico conmigo y donde por obligación debí utilizar todos mis básicos conocimientos de ingles… donde mi frase mas usada era… I’m sorry… i don’t speak in English, but if you talk slow i understand… jajaja…. Ayer me dirigí a la “Gran Manzana” …. New York City… Aquí estoy…

En North Caroline estuve en una pequeña ciudad llamada Jacksonville, ahí había prácticamente otra ciudad donde viven los “Marines”… pero eso es para otra historia completa…

Bueno, voy al punto…
En el aeropuerto de Raleigh (NC)… rumbo a JF.Kennedy Airport…

No se si estos gringos me vieron cara de india, pero me revisaron hasta los calzones, a pesar de esto nunca me sentí incomoda, fueron deferentes y finalmente amables… aunque nunca me había toqueado tanto una mujer (bueno… nadie… aun no me caso… jaja), en todo caso eso no fue nada… ya que en Miami… cuando tome el avión a Carolina tuve que entrar a una “Maquina” que creo me desinfecto… todos pasaban por allí… entrabas a una especie de cabina telefónica que te decía algo así como “permanezca quieto y erguido” y te lanzaba unos spray o no se que cosa… pero en fin… así son estos gringos… medios perseguidos… con justa razón (creo yo).

En fin… cual Carmela llegue a New York… (Si el Aeropuerto de Miami es grande… al menos todo esta en el mismo nivel… es parecido al de Santiago… pero unas 5 veces), este era una cosa casi terrorífica para mi… tuve que caminar como 30 km. para recoger mi maleta… de ahí… maleta en mano… una nueva aventura… sola… para llegar a Manhattan…

Baby... come get some sugar!!!

2006-09-13T00:55:00.000-05:00

Definitivamente este pais es especial, contrariamente a mis prejuicios me sorprende la amabilidad de las personas, toda la gente que he conocido me ha hecho sentir especial, todos son acogedores y me han tratado con carino, he conocido mucha gente, personas muy jovenes que aman este pais, defienden su patria con una fuerza impensable en mi Chile, estan dispuestos a morir por sus ideales... literalmente... ellos... “los gringos”... dan la vida por su patria... dejan sus familias y sus amigos por defender sus ideales... es realmente imprensionante ver como cada dia familias muy jovenes se separan por que el marido debe ir a la guerra... algo tan desconocido para mi... realmente estoy impresionada... realmente todos mis prejuicios se han ido...

Debo confesar... me gustan los gringos... admiro cosas que para ellos son tan basicas como que en las cajas de los supermercados no existan cajeros y sean las personas que pasan los productos, insertan los billetes y se van... la limpieza de sus calles... la tolerancia a la diversidad... si antes pense lo ridiculo que era que en la embajada me hubiesen echo practicamente un control de calidad... ahora lo entiendo... aquí me siento segura... me gusta este pais... tal vez me proyecto aqui... me imagino con mi hija... la imagino asitiendo a el tipico colegio de tv... la imagino en la secundaria... jajaja...

Poco a poco las dudas se van alejando, la sensacion de seguridad me hace sentir feliz... me gusta esto de sentirme como nina... esto de jugar todo el tiempo... esto de reir todo el tiempo... sin duda este viaje ha cambiado mi vida... sin duda... empiezo de nuevo otra vez...

Baby... come get some sugar...

Desorientada?

2006-09-08T03:11:00.000-05:00

El amor se vuelve esquivo otra vez?... la confusion esta cerca... cuando todo parece ser perfecto... regresa este sentimiento de incertidumbre... todo es tan bueno que resulta confuso... necesito una senal... otra vez apelo a un mensaje divino que me oriente...
Todo aca me gusta... absolutamente todo... la gente es amable... siempre me sonrie... siempre hay un “Hello”para mi...

Todo parece tan perfecto... todo es tan “Nice”... si solo hubiese venido con la claridad de que era un sueno, tal vez lo disfrutaria mas... pero es inevitable cuestionarse todo...

Quiero ser feliz... quiero una familia... quiero un hombre que me ame...
Donde encuentro eso?... en America... el pais de las oportunidades... un pais tan distinto al mio, lleno de personajes... lleno de gente diferente... “Black people, Blond People, Brown People, Orange People”... un pais que lucha en guerras de otros?... un pais odiado y amado?... un pais donde pertenecer al “Army” es un orgullo?...

Me desoriento facilmente.... Help!!!! I m lost....

Justificacion

2006-09-08T02:48:00.000-05:00

PARA TODOS LOS QUE LEEN MI BLOG... PIDO LAS DISCULPAS DEL CASO POR NO HABER VISITADO SUS CASAS EN ESTA ULTIMA SEMANA... DEFINITIVAMENTE ESTE TIEMPO HE ESTADO MUY OCUPADA... ADEMAS ESTOY SIN COMPUTADOR LO QUE DIFICULTA UN POCO MAS MI “PUESTA AL DIA”...

AGRADEZCO DE TODO CORAZON TODOS LOS COMENTARIOS RECIBIDOS EN LOS ULTIMOS POST... EN ESPECIAL UNA NOMINACION POR MI POST DE “LOS SIETE DIAS”.. EN UNA PAGINA MUY LEJANA LLAMADA RAIB... ES UN ORGULLO PARA MI ESTAR EN ESA LISTA...

COMENTO TAMBIEN QUE EN “GRINGOLANDIA” NO HAY ACENTOS NI LETRA ñ... LO QUE HACE QUE SEA MUY DIFICIL ESCRIBIR PARA MI....

UN ABRAZO A TODOS... Y MUCHAS GRACIAS POR TODAS LAS BUENAS VIBRAS RECIBIDAS...

Miami Airport

2006-09-06T14:47:00.000-05:00

Cada paso era una sonrisa... ahi estaba yo... caminando por "Miami Airport".... comenzando una nueva vida...

Era cierto... No puede llover todo el tiempo

Im Very very happy....

El comienzo de todo

2006-08-28T14:29:00.000-05:00

Luego de una semana bastante especial... he confirmado que mi vida cambio... esta vez no hay vuelta atrás... Hoy comienza la cuenta regresiva...

Les cuento que he decidido emprender un viaje... es por un tiempo corto... pero tengo grandes sueños que deseo cumplir... los que sin duda iré compartiendo con las personas que leen este blog...

Dejo mi vida real por un tiempo... dejo aquellas historias sin fin que me atormentaron... dejo las penas de amor que algún día sentí... dejo todo y me marcho a la aventura... en 7 días más todo cambiará...

Sólo 7 días...

Dios creó al mundo en 7 días... CREARÁ UNO NUEVO PARA MÍ EN EL MISMO TIEMPO?

Hace veintitantos años atrás…

2006-08-22T11:46:00.000-05:00

La resaca me impide recordar si son 25, 26, 27 o 28… Algo conveniente para mi… que me cuesta asumir el paso de los años…

Hago inventario… Hago balance...

¿Lo ganado y lo perdido?....

Los fantasmas del pasado amenazan mi amor… ¿Quién sabe?.... ¿Hoy más que ayer?.... ¿No puede llover todo el tiempo?....

Tantas preguntas sin respuesta....

Sin duda el circulo más difícil de cerrar... sin duda... mi mayor riesgo... sin duda mi mayor rentabilidad...

De pronto abrí los ojos y me encontré con un mundo... parece que las cosas cambiaron durante mi ausencia en el “real World”... De pronto mis brazos se convirtieron en alas... de pronto comencé a volar…

Hoy más que ayer o tal vez mañana más que ayer…

Inventario realizado…
Balance realizado...
Conclusión: Saldo a favor

Sin duda ganancia!!!

Recordando mis mentiras….

2006-08-21T08:18:00.000-05:00

El destino me trajo otra vez a Iquique, ahora cuando falta tan poco para el gran viaje de mi vida….
Parece que todo esto fuera una prueba…

No recuerdo cuando deje de amarte y comencé a odiarte… pero tampoco recuerdo cuando deje de odiarte…
¿Cuándo volviste a entrar en mi vida?…

Todo acá me recuerda a ti... el tiempo parece retroceder… parece como si fuera ayer todas las veces que paseamos por esta ciudad, la nostalgia me invade y a veces hasta me ciega…
Me pregunto por que ahora… me pregunto si debo arrepentirme… recuerdo mis mentiras…

Es mentira que no te amo…
Es mentira que no pienso en ti…
Es mentira que no extraño tus besos…
Es mentira que no sueño contigo…

Todo es una mentira...

Tal vez esto también

Hoy es uno de esos días donde espero una señal…

Semper Fi…

2006-08-16T13:44:00.000-05:00

Me revienta tu mentira... pero la entiendo

Nunca dejaras de ser para mí la Mejor... sin comparación alguna... no existe ninguna persona que pueda llegarte siquiera a los tobillos... siempre lo he dicho... entiendo tu miedo a enfrentarnos... pero somos tus hijas... ¿cómo crees que podríamos juzgarte?... ¿cómo puedes sentir que te enfrentamos?...

No es fácil... uno tiende a ser leal... más aún cuando existe alguien que parece ser más débil... pero Mamita... no importa lo que digas, lo que hagas o lo que pienses... mi amor por ti es incondicional...

Mimi... Te amo... y siempre estaré contigo...

Recuerda algo que aprendí hace poco de una gran persona...

SEMPER FI...

Siempre contigo... igual como tu haz estado conmigo... si te caes 100 veces, estaré a tu lado 100, si te ríes 100, espero poder estar ahí también...

INCONDICIONAL... SIEMPRE...

Mi historia contigo…

2006-08-11T19:51:00.000-05:00

Lo bueno, lo malo, lo bonito y lo feo…

Lo feo:
Tus constantes seguimientos, a veces llegue a pensar que habías contratado a un investigador privado para que me siguiera… tu intromisión a mi correo… sólo fue la gota que rebalso el vaso….

Lo bonito:
Nuestro paseos… nuestro viaje a las termas, los paseos por Arica, las visitas a Iquique o los fines de semana inolvidables en San Felipe… recuerdas lo bien que lo pasábamos?... creo que extraño eso… todo parecía perfecto cuando viajábamos...

Lo malo:
Tus celos… eran horribles… me agotaban…

Lo bueno:
Tu amor…. Tu total incondicionalidad conmigo… no importaba la hora, el lugar… siempre estabas cuando te necesitaba… inclusive hoy…. tanto tiempo después… aún siento tu protección…

Balance General: Activo – Pasivo = Patrimonio

Balance General: Tu amor – Tus celos = ¿?

Riesgo v/s Rentabilidad: Dicen que a mayor riesgo… mayor rentabilidad…

Definitivamente Alto Riesgo…

Lindas flores!!!

2006-08-10T12:01:00.000-05:00

Hola… como estas?… lindas flores… te pasaste… no era necesario
Hola… encontré muy tierno lo de la torta…

Por que no pasas… estoy con mi hermana, unas amigas y mi hija
Ok… Hola a todas!!!!

Conversemos acá en la cocina… allá hay mucha gente…
Bueno…. (Una sonrisa cómplice en su cara…)

Me miras…
Te miro…

Me besas…
Te beso…

Me tocas…
Te toco…

Preguntas… ¿Subamos a mi departamento un ratito?
Respuesta: Bueno… (Ahora soy yo la de la sonrisa cómplice…)

Me miras…
Te miro…

Me besas…
Te beso…

Me tocas…
Te toco…

Tu cama… tu cuerpo… mi cuerpo… de pronto… nuestros cuerpos…

Fueron 30 días de pasión y lujuria pura… fueron 30 días de sexo desenfrenado… 30 días de una unión perfecta… 30 días de amor…

Tal vez… el mejor mes de mi vida… tal vez…

Esta semana quiero contar algunas historias…

2006-08-10T12:00:00.000-05:00

La realidad y la fantasía se mezclan… Tal vez sea difícil seguir el rumbo de este blog, sin duda fiel reflejo de mi… algo bipolar…

Mezclare la felicidad que siento hoy… con mis historias pasadas… con mis sueños… con mis amores…

Ahí va… mi primera historia pasada...

Welcome Felicidad!!!!

2006-08-08T12:40:00.000-05:00

No lo puedo creer… estoy demasiado feliz… no quiero entrar en detalles… sólo quiero comentar que hoy comienza una nueva etapa en mi vida…

Poco a poco he ido consiguiendo mis metas… aquellas que veía casi imposibles de lograr… tengo una sensación tan grata… siento que mis ojos tienen lágrimas… lágrimas de felicidad… es raro… pero me pregunto si estoy viviendo el tiempo de mis “Vacas Gordas”….

Mi hija esta preciosa, linda, inteligente y sana… recuerdo cuando me entere que la esperaba, era una adolescente… confundida… sola… necesite tantas veces Su abrazo… cuando supe que estaba embarazada, cuando fui al médico, cuando fui sola a inscribirla al registro civil, cuando la gente murmuraba a mis espaladas, o en su primer cumpleaños o en su segundo…. Y podría seguir… no se cuanto tiempo tarde en sanar esa herida, no se cuanto tarde mi hija en hacerlo… sólo se que Mi javierita… podrá decir en el futuro que se siente orgullosa de su mamá….

Y podrá hacerlo por que hoy… yo me siento orgullosa de mi misma… de mis logros… de todas las veces que he caído… por que de todas me he levantado, siempre humildemente… siempre dignamente…

Mis líneas hoy resultan poco claras… pero por alguna extraña razón… siento que….

“Esta vez el dolor va a terminar”….

Welcome Felicidad….

Pensando en el gran día....

2006-08-07T15:26:00.000-05:00

El nerviosismo me esta matando… no queda nada para el gran día… Martes 08 de Agosto… 10:30 AM.… todo puede cambiar…

Sin importar cual sea la respuesta, este blog será actualizado mañana, apenas se confirme la noticia…

Sea cual sea…

“No puede llover todo el tiempo” (El cuervo)….

El orgullo se me sale por los poros....

2006-08-01T08:42:00.000-05:00

El domingo fuimos a Santiago.... Javierita, mi hija, participaría en su primer campeonato Nacional de Gimnasia Artística....

Sólo al llegar al Centro de Alto Rendimiento, ubicado en Ñuñoa, logre dimensionar el logro de mi Javi... ella había descubierto su propio talento...

Solamente lleva 1 año haciendo gimnasia y ya estaba en un Nacional... era algo muy importante... al entrar se sentía la tensión, había niñitas desde Antofagasta a Puerto Montt, algunas mamas casi se sacaban los ojos, estoy segura que muchas de ellas carecían de espíritu deportivo... pero uno podía entenderlas... si este era el "GRAN EVENTO GRAN".... seguramente todas habían realizado grandes esfuerzos para estar ahí, de echo eran sólo clubes los que participaban y un sólo colegio.... el de mi hija... al que sólo se le permitió llevar a 3 deportistas... las mejores... era una “competencia" de alto rendimiento... muchas niñas lloraban y el nerviosismo se repiraba....

De pronto, le toco a mi Javi.... partió con una rutina de "Viga", le salió maravillosa, en un momento pensé que se caería pero le salió tan hermoso que hasta lagrimas cayeron por mis ojos, luego hizo su rutina de suelo con tanta gracia y esa postura de gimnasta llena de gallardía y “actitud”, luego venía el salto... y por último su especialidad, lo que a ella más le gusta “Paralelas”... cada vez que la veo haciendo esta actividad me impresiono más, si parece que volara, le sale perfectamente, cae siempre certera, justo a tiempo.... sube sus manitos y saluda a los jueces... esta vez... no cayó así... en la salida perdió el equilibrio y se cayo... igual saludo a los jueces, pero con sus ojitos apunto de llorar... me miró... y yo la aplaudí con todo mi corazón... se río... y siguió disfrutando el momento...

Javiera... sólo quiero decirte que estoy orgullosa de ti... que aún cuando escribo esto debo hacer un esfuerzo para contener mis lágrimas...

Te amo... y sigue disfrutando el deporte... recuerda que no siempre tendrás medallas... tal vez así valores mucho más las que han conseguido hasta ahora... Suerte... y recuerda que siempre estaré contigo... cuando ganes... cuando pierdas...

(A los que leen este blog... creo que les queda claro... que "el orgullo se me sale por los poros")

En colapso!!!! o no?...

2006-07-25T11:25:00.000-05:00

Ya llevo varios días sin escribir, la verdad no es por falta de motivación o no deseos de contar cosas... para ser fiel a la realidad... estoy en franco colapso...

Hace tiempo que no me pasaba, pero la carga laboral me ha superado, he debido trabajar de lunes a domingo hasta altas horas de la noche, todo por la culpa de la mala planificación de otros... eso sin duda me molesta, pero mi alegría sigue siendo superior y tal vez eso ha hecho que no termine en el loquero... jaja...

Recordaba la última vez que me sentí así... sobrepasada... mmmm... hace un par de años, tal vez mi inmadurez me hizo hacer todo mal... recuerdo que me dio un verdadero berrinche... y renuncié a todo... no fui más a la U, y deje de hacer algo que me gusta mucho “Bailar Flamenco”... ¿les había dicho que bailo flamenco desde muy pequeña?.... es difícil de explicar pero este baile no es algo que se haga siguiendo un par de lecciones de baile, es algo que se siente... no se como poder traspasar esa sensación pero básicamente lo relaciono con Arte... siempre quise ser artista.. quería estudiar teatro, quería bailar, quería cantar... algo me hizo cambiar el rumbo... fue una opción consiente... pero creo aún poder hacerlo... aún no pierdo las esperanzas...

Bueno... estoy hablando algunas incoherencias... mezclo ideas, debe ser parte del colapso!!!

Sólo se que me siento MUY FELIZ.... y esa sensación me hace tener fuerzas para no renunciar esta vez....

"The longer the waiting, the better the arrival"

La Cadenita (a mi me la envió Desahogo)

2006-07-20T13:54:00.000-05:00

Generalmente no respondo cadenas, pero esta me causo cierta curiosidad... para innovar marque con negrita y cursiva, las preguntas más relevates para mi...

1. Apodo: Pris, popis, simplemente priscila....

2. Nombre real: Priscila

3. Cantidad de velas que aparecieron en tu última tarta: 25

4. ¿Has estado enamorado/a?: Sí

5. ¿Estás enamorado/a?: Sí

6. Fecha de cumpleaños: 22 de agosto

7. Religión: Católica

8. ¿Te has emborrachado?: Sí... (por suerte no preguntan cuantas veces.. jaja)

9. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: Sí

10. ¿Has estado en un accidente de coche?: Sí... igual nada grave

11. Sabor de helado favorito: Chocolate

12. Estatura: 1,65

13. Lugar para que te besen: el cuello y la boca

14. ¿Te consideras guapo/a?: obvio... jaja

15. Tema de conversación más detestado: mmmm... me gusta hablar de todo

16. Última vez que te atendieron en un hospital: En enero... me operaron de un riñón

17. ¿Dónde te ves en diez años?: Con una gran familia y muy feliz...
18. Persona de la que recibiste el encargo: De Desahogo

19. ¿Cuál de tus amigos vive más lejos?: No se.... tal vez?... nunca siento que están lejos....

20. ¿Mascotas?: Un gato???? Minino (Mi hija lo adopto)

21. ¿Qué cambiarías de tu vida?: Nada

22. Canción favorita: Sin documentos de los Rodríguez!!!... Esa por ahora...

23. Lo primero que piensas por la mañana cuando te despiertas: uyyyy.... me quede dormida!!!

24. ¿Quién te felicitó primero en tu cumpleaños?: Mi hija

25. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: No me imagino como otra persona

26. Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites: Mi corazón

27. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Unas fotos de mi hija

28. Algo a la persona que te mandó este "encargo": Su capacidad de hacer nuevos amigos...

29. Colores preferidos: Rojo

30. Palabras que más dices: jajaja... ¿Parece que no es una palabra?

31. ¿Qué buscas en tu pareja ideal?: Amor

32. ¿Qué le miras primero a él/ella?: Los ojos

33. ¿Qué es para tí la vida?: Disfrutar cada momento como si fuera el último.... algo así como bailar como si nadie te viera...

34. Momento más triste de tu vida: Cuando se murió mi perrita... Sé que alguien pudiese pensar que no es tan grave... pero para mi fue horrible...

35. Momento más humillante: Cuando iba caminando haciéndome la linda y me caí de guata (literalmente)... igual ni tan humillante, pero me acuerdo... así que algo me habrá afectado... jaja

36. Persona más loca y simple que conoces: Seré yo????

37. ¿Qué fobias tienes?: paso... no tengo

38. ¿Te has enamorado de algún/a amigo/a tuyo/a?: No
39. ¿A quién admiras?: A mi madre.... lejos la mejor del mundo
40. ¿Le darías un beso a la persona que te envió este encargo?: Sí... supongo.... ¿Por que no?...

41. ¿Qué estación del año te gusta más?: Primavera

42. ¿Quién no te ha fallado nunca?: Mi Madre

43. Carta o e-mail: E-mail
44. La persona que más extrañas: Steve!!!!

45. Mejor ciberamigo: Marcos...
46. ¿Qué te pone de buenas?: Ver a mi hija feliz...

47. ¿Qué te pone de malas?: Las personas que no hacen ningún esfuerzo y se quejan todo el tiempo
48. ¿Le darías un beso apasionado a alguien de los que vas a mandar este encargo?: ¿Quien sabe?
49. El peor sentimiento del mundo: El odio, tal vez la envidia....

50. El mejor sentimiento del mundo: El amor

51. Futuros nombres para tus hijos: Alexander, Matilda, Benjamín, Nicolás, Emilia... ¿Parece que son muchos?
52. Una almohada o dos: Una... para compartir

53. ¿Cual es tu número favorito?: 7

54.¿Juguete favorito?: Peluches

55. Dile algo a la persona a la que más quieres: Te amo, no importa lo que digas o hagas, mi amor es incondicional hacia ti. Lealtad ante todo...

56. ¿Cuantos hijos te gustaría tener?: 4????

57.¿Con quién? ¿Cuando?: Con el hombre adecuado (el que ame y me ame... para toda la vida)
58. ¿Te has masturbado?: ¿Qué es eso?.. jaja

59. ¿Eres virgen? Sí/No ¿Con quién perdiste la virginidad?: Obvio... Sí... absolutamente, aún no me caso... jaja
60. A quién le mandas este cuestionario y por qué?: mmm... a quien quiera contestarlo... igual Klimt me da mucha curiosidad, Digler, niña incógnita, profesur, bárbara, anarko-kapitalista y a Mayra....

Si a la paz mundial...

2006-07-17T14:57:00.000-05:00

Este último tiempo, no he hecho más que disfrutar mi felicidad… he soñado, he cantado y me he reído como nunca… pero hoy una sensación amarga me invade… una sensación que pudiese parecer tonta… tengo miedo de despertar de este sueño… tengo miedo que esta sensación sólo sea un espejismo… un oasis en mi desierto… temo despertar y darme cuenta que todo fue una ilusión…

“As for Iraq… I don’t know if i will have to go again!”

Por favor… que esto no se acabe… tengo miedo… jamás pensé que tendría miedo de una guerra que ni siquiera es mía…

Tal vez… todos somos parte de ella… no quiero un mundo que solucione las diferencias con muerte… aunque suene como frase de “Candidata a frívolo concurso de belleza”… quiero la paz mundial…

Digamos si al amor…. Y No a la Guerra…

Priscila, Javiera, Alexander and Matilda are waiting… don’t forget it…

Concepción…. Donde van a morir los paraguas!!!

2006-07-12T13:32:00.000-05:00

José era un paragua muy distinguido, siempre se jactaba de su durabilidad y fortaleza… no existía viento que pudiese darlo vuelta…
Josefina, era diferente… si bien era muy glamorosa, ella sabía que en la calle estaba llena de imitaciones de ella, a pesar de que ella había salido de una gran multitienda (algo así como Harvard para los paraguas), le complicaba que la fuesen a confundir con una de sus imitaciones.

A veces ambos se encontraban… se reconocían inmediatamente… pero sus fugases encuentros no eran suficientes…

En la ciudad donde vivían siempre había muchos de su especie paseando… pero también había muchos botados en la calle… Era triste ver ese espectáculo… tal vez reconocer a uno de sus amigos tirado en una vereda, quebrado… Muerto!!!

Ambos tenían un deseo partícular… deseaban una muerte digna… no podían imaginar que sería de ellos botados en la calle…

Ayer… hubo una gran tormenta… José salió como siempre… estoico y con sus aires de grandeza… de pronto una ráfaga de viento lo impacto… sintió que perdía sus fuerzas… quería seguir erguido… pero no pudo… rápidamente comenzó a doblarse… José fue abandonado… en la mitad de la calle…
Minutos después paso Josefina… al ver a su amigo tirado su corazón se destrozo… quiso mirar hacia atrás… pero al girar… su cuerpo se doblo y se quebró… el viento la llevo hasta José…

Ambos agonizaron juntos… a su alrededor yacían otro cuantos en su mismo estado… a lo lejos se escuchaba un vendedor callejero que gritaba … ¡A mil los paraguas!...

Rápidamente fueron reemplazados… ambos… por una copia barata de ellos mismos…

Nunca antes vi algo igual... Concepción... un cementerio de paraguas!!!

Volviendo a Cantar!!!

2006-07-11T13:10:00.000-05:00

Ayer llegue…
Otra vez en una ciudad distinta… esta vez “Concepción”… el frío me tiene como un cubito de hielo y la lluvia… ¡Hace años que no sentía caer tanta agua!...

A pesar de que estos días he estado medio desaparecida… han sido de esos días en que todo me ha salido bien… creo que nunca en mi vida había dicho una frase así… todo bien… tal vez muchas veces había sucedido… pero nunca lo había hecho consiente…

Me siento una mujer muy afortunada… hace ya un tiempo que veo todo diferente… estoy casi sorprendida de mi capacidad de cantar… canto todo el día… me levanto cantando… canto en la oficina… canto mientras manejo… canto en la casa… es increíble lo bien que me hace una acción tan simple… hace algún tiempo… pensaba que no volvería a cantar… luego que la seudo banda se desarmo, pensé que la motivación no volvería más, inclusive cuando escuchaba alguno de los temas que tocábamos… lo cambiaba… había renunciado ya a ser una Pop Star (jaja) … pero hoy siento… que falta poco para volver a soñar ser artista… extraño mis carretes artísticos… extraño las guitarras… también extraño a Klau… pero siento que puedo volver a empezar…

Hoy me siento más feliz que nunca… aún tengo asuntos pendientes, pero cada vez me voy acercando más a la salida…

Ratas de laboratorio? o amigos?

2006-07-05T11:58:00.000-05:00

Si bien es cierto hoy me siento una mujer feliz... creo firmemente que la felicidad demanda una cuota importante de compromiso.
Debemos trabajar para ser felices... si quieres que te vaya bien en el trabajo, debes esforzarte... la satisfacción y tener, en mi caso, el trabajo que me gusta sólo puedo agradecerlo con compromiso laboral... inevitablemente esto me hace sentir bien.

A veces pienso en la cantidad enorme de horas que paso con personas con las que no necesariamente elegiría estar, pero he aprendido a ver lo bueno en cada uno de ellos, la experiencia de algunos, la ironía de otro, la alegría o el simple hecho de aceptarlos como son y que ellos me acepten a mi.

Ja: Ella es la más nueva... una chica que de mirarla uno se da cuenta que es buena... no perna, para nada, sólo dulce y tierna. De ella admiro su capacidad de adaptarse... me parece increíble como lo logro en tan poco tiempo.

Mi: Un carácter de %#(/&/)=, cuando se enoja mejor salir arrancando, pero sin duda una mujer extremadamente inteligente. De ella admiro su compromiso con su familia, su amor a sus hijos, a su Pepé... También me río cuando nos cuenta de su fundo.

Ma: Ayyyy... el es muy divertido, es el que hace que el trabajo se torne mas ameno, canta, baila, se rie, bueno creo que se le pelan un par de tornillos.... pero tampoco es bueno verlo enojado. De el admiro su objetividad, siento que es generalmente muy objetivo.

DOs: A pesar de que es el mayor y muchas veces me hace colapsar (creo le he explicado como se corta y pega un archivo 100 veces), es una persona especial, nuca lo he visto perder el control y motivos ha tenido. De él admiro eso... su capacidad de contenerse.

DEs: “ THE BOSS” a pesar que podrías decir “paso” o “sin comentarios”, también tiene cosas buenas, por ejemplo uno puede enojarse con él, casi gritarle... pero el siempre parece olvidar lo sucedido inmediatamente, no se agota, o por lo menos no con nosotros. De él admiro su capacidad de hacer negocios, ve una piedra y la transforma en dinero... jajaja.... el es un gallo inteligente...

Tal vez otro día hable de lo malo de ellos... pero hoy prefiero quedarme con lo buenos y sin duda he aprendido a querer a mis compañeros de trabajo.

PD.... Yo soy la Reina... jaja

Avanzando!!!

2006-07-03T08:08:00.000-05:00

Y este blog llegó a julio… lo encuentro increíble…

La cantidad de cosas que pueden pasar en un mes son asombrosas… este mes tuvo de todo… partí con mucha pena… por la perdida de alguien amado… esa sensación me hizo pensar que no tendría fuerzas para seguir adelante… por momentos sentí que el mundo se me venía encima… llore y grite hasta pensar que las lagrimas se me acabarían… y así fue… las lagrimas se acabaron… estuve es un estado casi de zombi por un par de días… pero de pronto las cosas cambiaron…

Visite a un Brujo… jaja… el que me dijo una serie de atrocidades que no ayudaban a mi pena… prácticamente me sentencio a una vida infeliz…

De pronto… de un día para otro salio el sol…

Ahora estoy preparando una nueva etapa en mi vida, tengo mas fuerzas que nunca y me siento muy feliz… sólo le pido a Dios… que me de fuerza para seguir con tan loco sueño…

Inclusive veo los partidos del mundial!!!!

Cambia todo cambia.....

Desafiando al Sabio?

2006-06-28T12:09:00.000-05:00

Luego de mi peculiar visita a Mr. Sabio, decidí no creer en tonteras... pero tome una precaución (dormir con los calzones al revés... jajaja.... lo asumo con dignidad)...
y contra todos los pronósticos del Maestro... este fin de semana, que para mi duro hasta hoy, fue francamente espectacular...

Dicen que después de la tormenta siempre sale el sol...

Mi sol tiene unos hermosos ojos azules... jajaja

Para finalizar el tema de mis calzones y mi vagina ( ya que una señorita de bien no habla de estas cosas)... y producto de información recopilada de distintas fuentes... he concluido lo siguiente:
La mayoría de las vaginas son saladas
Las que no lo son, es por que son agrias
Las vaginas dulces definitivamente no existen

Sorry... mi blog se ha vuelto en una especie de bipolar, lleno de inconsecuencias y de cambios... así como...
Del amor al odio...
De la pena a la alegría...
De la muerte a la vida....

El sabio y mi vagina salada!!!

2006-06-24T09:44:00.000-05:00

- Buenas noches… ¿me ve el tarot?.... pereperepere… ¿Cuánto vale?....
- $5.000
- ¿Cuál es su nombre?
- Me llamo “El Sabio”

Priscila: ¿El sabio?
El Sabio: Sí, soy muy conocido, he trabajado en Iquique, en Santiago y en Talca… Inclusive viene gente de Talca a verme a acá a Arica…

Priscila: Yaaaaaa… (Mientras… la conciencia decía… este me esta engrupiendo)
El Sabio: Cuéntame corazón… ¿Qué quiere saber?

Priscila: mmmm, la verdad nunca me he visto las cartas… quiero saberlo todo…
El Sabio: Separe el mazo en 3 partes… nooooo… con la mano izquierda…

Silencio….. El Sabio se persina… y dice unas “Palabras Mágicas”… Mientras… yo observo como empieza a hacer una especie de pirámide con las cartas…

El Sabio: mmmm… mala suerte en el amor… buscas una pareja estable, quieres tener una familia…. pero te han traicionado… haz tenido penas de amor… haz llorado… eres una mujer muy buena… y muy inteligente…

Silencio… (Mientras la conciencia me dice: Que mujer no quiere una pareja estable, una familia, a quien no han traicionado, quien no ha tenido penas de amor, quien no ha llorado por amor, quien no se siente buena… pero fue visionario y dijo “Eres una mujer muy inteligente”… ahí pensé este gallo es seco… jajajaja)

Priscila: ¿Pero dígame algo bueno po?
El Sabio: Lamentablemente estas cargada… hay que hacerte una limpieza…

Priscila: Que es eso!!!
El Sabio: Significa que nada te va a salir bien, por que tienes malas vibras, tal vez alguien te hizo un trabajo… ¿Haz tenido un mal amor?... mmmm… estas muy cargada… Tengo que ayudarte…

Priscila: mmmm… como puede ver en las cartas (supongo), puedo decirle que en este momento, ni siquiera tengo el peso de la conciencia… así que si puede sacarme las malas vibras rápidamente y por el mismo precio… le estaría muy agradecida…
El Sabio: mmmm… te voy a ayudar… pero debes tener fe… esta muy cargada… Pasa este papel por todo tu cuerpo… ahora escúpelo…

Priscila: Queeeee!!!!
El Sabio: Escúpelo… más… otra vez…

En ese momento “El Sabio” me pone el papel en la cabeza y me hace repetir unos “Conjuros Mágicos”… insiste que estoy muy cargada… y me dice que me ponga el papel en la mano… mientras sostengo el papel me dice que “Estoy salada”… que mi “Vagina esta muy salada”… que esa es la razón por la que no encuentro un novio…

Pienso… ¿Que será estar salada?… ¿vagina salada?... pero como… si me baño todos los días… IMPOSIBLE… jajaja… y si así fuera… debo suponer que los hombres que he conocido tienen un poder especial y detectan a las mujeres con vaginas saladas… Existe una nueva clasificación para las mujeres… ¿Seré yo una vagina salada?... mejor le pregunto…

Priscila: ¿Qué es eso?... ¿Qué significa?
El Sabio: Significa que tu carga es por el lado del amor… alguien te dejo salada… un mal amor… esto es grave!!!

Priscila: Yaaaaa… ¿Puedo sacar el papel de mi mano?
El Sabio: Noooo….

El Sabio… pone su mano sobre la mía y sigue recitando sus conjuros… y me dice: Mire!!!...
….el papel se llena de Sal…

Priscila: Shuuuuuuta!!!! Que es eso…. ¿sal?... ¿era verdad?... estoy salada… confirmado…. De pronto grito ¡Sáqueme este papel… me esta quemando?... (De verdad me quemo fuerte)

El Sabio comienza a rezar… y me dice que el demonio se caso conmigo… que no quiere dejarme ir… El papel, ya sobre la mesa, sigue llenándose de sal…

Priscila: A no!!!... Me dio susto…me voy… ¿Cómo? ¿Qué el diablo que?... nonononono… me voy….
El Sabio: Yo por este trabajo cobro $70.000… le recomiendo una segunda sesión… por que sólo le he sacado el 60% de lo malo…

Priscila: mmmmm… 60%... por 5 lucas… esta bien… Buenas noches… muchas gracias…

El Sabio: No olvide dormir con los calzones al revés….

Plantar un árbol?

2006-06-22T10:04:00.000-05:00

Si es verdad que el amor no existe
Si es verdad que las historias no tienen finales felices
Si es verdad que nunca llegará mi príncipe
Si es verdad que mis sueños no se cumplirán nunca
Si es verdad que me venderé al sistema
Si es verdad que nunca plantare un árbol
Si es verdad que renuncié a mi arte

Por que siento que puedo volver a creer…

¿Verdades absolutas?...

El e-mail llegó…. La llamada no… aún hay tiempo…

Y la vida sigue...

2006-06-21T09:35:00.000-05:00

Pensaba, a raíz de un post que decía ¿Qué haces en Arica? y de otro que decía “Que suerte tienes de viajar tanto”… que en menos de un mes he recorrido 4.329 Km.(Información obtenida de Internet)…

Me siento muy afortuna de conocer todo Chile, verdaderamente es un país hermoso y de grandes contrastes… si hace un par de semanas, moría de frío en Punta Arenas y comentaba que el viento me volaba… hoy el calor de Arica me desespera…. Así es mi país…

Pero en fin… la vida sigue…

He estado esperando en el día de hoy (lo poco que ha pasado), 2 cosas… la respuesta a un e-mail que mande ayer temprano y una llamada telefónica…

Lo primero es algo que hice para finalizar una etapa en mi vida, tal vez una muy larga… 12 años?... tiene que ver con las decepciones y con lo que considero justo, por lo demás un correo que si no llega sólo va a confirmar que la decisión fue correcta...

Lo segundo es una llamada que podría cambiar el destino de mi vida… es lo más importante que me ha pasado este último tiempo… tal vez en agosto…

Estoy nerviosa… muy nerviosa… es importante… pero algo me dice que todo va a resultar bien…

Día 7...

2006-06-20T11:18:00.000-05:00

Poco a poco el dolor va evolucionando… mi pena se convierte en resignación y mis lagrimas ya carecen de sentido… Es definitivo… ya no estas aquí… me pregunto si estarás bien… que habrá sido de ti…

Y yo… continuo… aquí estoy… vuelvo a empezar mi semana en una ciudad diferente… esta vez en Arica… esta vez sin restricciones… o mas bien acostumbrándome a vivir sin msm… jajaja.

No había escrito antes, por que sentí que debía darme ese pequeño período de duelo y a pesar que me desconcierta esta mezcla de sentimientos que me invaden (algo así como pasar el umbral del dolor… cuando sentía que el dolor me estaba matando… algo me da fuerza)…

Aparece un ángel… me habla de su dolor, de sus guerras… de Irak, de Alcaeda, de Bush , de su madre, su padre y sus amigos muertos… Pienso en el dolor de otros… el dolor de la guerra… pienso en mi vida… hago un balance… definitivamente… Saldo a favor… Feliz…

Suficiente… NO MÁS PENA…

Recuerdos 1799

2006-06-16T11:51:00.000-05:00

Isabel no quería morir... tenía una vida por delante...

Esa noche fue a encontrarse con la luna al lugar de siempre... aquel viejo sauce cómplice de prácticamente todos sus secretos... se dedicaba a observar la luna pensando que donde estuviera él, también la estaría viendo... tenía algo importante que confesarle... contaba cada hora, cada minuto y cada segundo para su regreso... reía sola... pronto sería mamá... quería pensar que su bebé se parecería a su padre... seguía riendo... imaginaba con detalle cada gesto que el haría cuando supiera... ambos deseaban ese niño...

Noche... silencio... risas... secretos... espera... tiempo...

De pronto sintió pasos... comenzó su angustia... eran 3 hombres... trató de decirles que no le hicieran daño... pero ellos no se detuvieron... de pronto toco su vientre... les dijo que espera un bebé... le rogó... les suplico... hubo uno que se compadeció... pero ya era demasiado tarde... huyeron... ella permaneció quieta por horas... como esperando su último suspiro...

Amanece... aún respira... aún lo espera... la encuentran... muere... sus manos en su vientre...

Paso algún tiempo... las lluvias borraron los rastros de esa noche...
Llega él... demasiado tarde... ya de nada sirven sus lágrimas... su rabia... su dolor... ella murió hace algún tiempo...

Se convierte en un fiel compañero de su tumba... aquella de cruz sencilla y sin epitafios... parece un muerto más... ya nada le importa...

Se va... para siempre... cansado... derrotado... perdido...

“ahogo... sal... dolor... mucho dolor... sangre en sus pulmones, en su estomago... mucha sangre... desesperación... llanto... frío... cansancio... frío... el suelo esta tibio... el frió pasa... viene el sopor... cierra los ojos... cree verla... pero ya esta muerto”...

Noches... amaneceres... silencios... risas... llantos... perdidas... victorias... derrotas... secretos... tiempo... mucho tiempo... años... siglos... cansancios... derrotas... victorias...

Otra vida... otra oportunidad... otra historia... él se va... ella lo espera...

Día 2...

2006-06-15T08:47:00.000-05:00

El dolor se queda conmigo, pero decido ponerme mi mejor mascara, la que le gusta a todos, la cara feliz...
Mientras mi corazón se estruja por tu ausencia, mi rostro permanece circunspecto, contenido, intacto, posiblemente hasta con surcos, por una patética risa inventada.
Te dejo ir... y aprendo... tal vez crezca... tal vez no...
Mientras el mundo sigue... casi es divertido ver como todo pasa a mi alrededor... lo cotidiano, este trabajo, mi renuncia al arte, mi concretada venta al sistema....
Sigo la rutina... prendo el computador... escribo... me conecto a Messenger... jajaja... Sorpresa... Esta Bloqueado... Ingreso por otra parte... Sorpresa otra vez... bloqueado... Me da rabia... pienso ¿Flexibilidad Laboral?, ¿Trabajar en base a resultados?, o 8 horas mirando una pantalla como un esclavo moderno... (¿Qué es moderno?)....

Me detengo... comparo y mido... Dolor, rabia, pena, odio.... NOOOOOOO... ¡Suficiente!

Hoy más que ayer....

Tal vez... en la próxima

2006-06-14T08:19:00.000-05:00

La muerte se hace presente como nunca en mi vida... la sensación de pérdida es tan dura que casi no puedo respirar, siento que me ahogo y me hundo lentamente.
Rodeada de gente, me siento más sola que nunca... tal vez nunca pensé que te irías primero que yo, tal vez pensé que te acompañaría por más tiempo... ¿Instituyo que nunca creí que te ibas?...
Han pasado algunas horas y el mundo se me viene encima... ya te extraño... y seguramente será “HOY MÁS QUE AYER”...
A veces quiero esconderme de este dolor... quiero gritar “ No te vayas”... pero ¿como?... si ya te fuiste...
Nos vemos... Si no es en esta vida... será en la próxima....
TE AMO

Lo ganado y lo perdido

2006-06-13T08:20:00.000-05:00

Lo ganado y lo perdido... Algo así como lo comido y lo bailado?
Ayer decidí renunciar... renunciar a todo... no seguir mis batallas, no quise seguir mis derrotas, nada de miedo, nada de esperanzas... sólo caminar...
Recordaba esa frase tan usada por mí, por lo demás aprendida de ti... “A veces cuando pierdes ganas... y viceversa”.
¿Me pregunto?... ¿Valía la pena seguir?...
Recuerdo... mmmmm... Ante la duda abstente... no lo hago... grito y lloró... casi pataleo... y sin duda me rindo... ¡COBARDE!... Me digo a mi misma...
Me consuelo ¿Lo comido y lo bailado?...
Simplemente la vida...
BT2... algo así como ganarlo todo en una noche... y perderlo a la mañana siguiente ¿o viceversa?

Nosotras... las 4...

2006-06-08T07:52:00.001-05:00

Les presento a mi familia... osea, las 4 que vivimos juntas...

No son las mejores fotos... para variar nadie estuvo conforme... pero es lo que hay...

Arriba... mi hermanita, yo, mi mamá y mi hija.

A la derecha... mi hermana y yo.... y a la izquierda... yo NATURAL.... 0 POSE!!! JAJAJAJA.

Eso por hoy... Ellas... las mujeres que amo

Para mi hermana...

2006-06-07T07:46:00.000-05:00

Hoy estudiaremos estadística, tal vez morfobiología, tal vez estudiaremos expresión oral, o tal vez pasemos por la auditoría.... quien sabe....

Te propongo un camino distinto... estudiémonos a nosotras, olvidemos las formulas, las matrices, las teorías.... Olvidémonos de Maslow.... Olvidémonos de Freud.....

Te invito a pensar en ti... a crecer, te ofrezco mi mano, te ofrezco mi vida....
Te acuerdas cuando todo era fácil, cuando no teníamos que pensar en nada, cuando la vida pasaba sin tener nosotras ninguna preocupación?
Te acuerdas cuando jugábamos a ser grandes?
Te acuerdas en que minuto dejamos de se hermanas, para volvernos cómplices?
Yo no me acuerdo.... he intentado hacerlo, pero no lo logro.... a pasado tan rápido el tiempo...
No se por que te escribo esto.... tal vez por que he sentido tu pena, tu angustia, tu rabia, tal vez.... por que te entiendo, tal vez por que te amo, o tal vez por que simplemente eres mi hermana.
Mi Nicolita, mi hermanita bebé.... sólo quería decirte que puedes contar conmigo siempre.

Eres la mejor hermana... Te Amo

Mi hermana...... mi amiga... mi compañera... mi socia... mi partner... mi querida hermanita bebé... Tú y tus eternos 17...
Por fin 18... Eeeeehhhhhh...
Feliz cumpleaños....

El deber ser v/s el ser

2006-06-06T08:16:00.000-05:00

Quien no se ha hecho esta pregunta alguna vez… lo correcto… o socialmente correcto v/s lo que quieres hacer… para ser honesta, he estado pensando bastante en esto...

Para muestra un botón...
Quiero ser Artista… debo ser Profesional
Quiero ser Profesional… debo ser Brillante Profesional
Quiero ser Sencilla… debo ser Adicta a la Moda
Quiero ser Sensible… debo ser Fría
Quiero ser Buena Amante… debo ser Excelente Amante
Quiero ser una Buena Anfitriona… debo ser Anfitriona de Fiestas Top
Quiero ser una Chica de Cerveza en Bares… debo ser una Chica de Pisco Sour en Karaookes
Quiero ser una Chica que no usa Reloj… debo ser una Chica que Controla el Tiempo
Quiero ser Light… debo ser Profunda

Podría seguir y hasta evolucionar mi comentario, podría ser algo así como, quiero USAR Zapatillas… debo Usar Taco Alto…
Mmmmm

Por hoy... quiero liberarme de mis esposas ... te invito...

ABSTINENCIA???

2006-06-02T10:23:00.000-05:00

Luego de 1 semana de abstinencia…jajajaja…lo dejo a la imaginación…fue inevitable pensar en esa CRUEL palabra… ABSTINENCIA…

Sin importar de lo que te prives, el sólo hecho de hacerlo ya provoca una extraña sensación…
¿Sacrificio?, ¿continencia?, ¿moderación?, ¿freno?, ¿privación?, ¿renuncia?.

Estuve meditando en el “Síndrome de abstinencia”, pensé en el drogadicto, visualice ese rostro sudado y manos tiritando, desesperado por droga.
Pensé en una simple dieta… por alguna razón uno se pone a dieta… y el hambre es inmediata.
Pensé en el dejar de fumar… lo difícil que resulta… si uno ve cigarros por todas partes y obviamente pensé en la ABSTINENCIA SEXUAL… algo así como la “Herramienta de castigo” de nosotras las mujeres.

La verdad me detuve y lo analicé desde varios puntos de vista

La monja o el cura que se consagra a Dios y hace un voto de castidad…
El joven soltero que lo pasa regio y para el que un par de días de abstinencia resulta una tortura para su ego…
El marido trabajólico al que le toca en contadas ocasiones…
Los jóvenes apasionados que sólo se abstienen los días en que la mujer “no puede”, si es que…
La “cuarentena” de las que acaban de tener guagua…
La mujer frígida que se tortura con el sexo, y que sólo quiere abstinencia…
La niñita de bien… que quiere llegar virgen al matrimonio y se abstiene…

Pensé en lo importante que es respetar los distintos puntos de vista, me acorde de mi mamá, que me enseño a decir NO, y que más de una vez me dijo, que sin importar que yo estuviera desnuda sobre una cama, un NO era un NO… algo así como “Ante la duda abstente”, creo firmemente que esa es una gran lección…

Pensé ¿abstinencia voluntaria o abstinencia obligada?

Abstinencia voluntaria, obvio, yo decido cuando me privo, cuando modero, cuando renuncio… en definitiva cuando me abstengo, sin importar el tema, sólo me abstengo de aquello que no me gusta… felizmente he tenido la capacidad de elegir…

MMMMMMMM… en algún momento pensé en que me iba a abstener de subir este post… pero… al diablo con la abstinencia… yo prefiero no abstenerme de nada… MÁS QUE MAL TODOS SABEN QUE ESTE BLOG ME ATRAPO…

Para mi mamá… sólo estoy a dieta… ¿o hubieses preferido que mi abstención fuera otra?... jajajajaja… la conciencia… El deber ser v/s el ser…

La evolución de mi blogggggg!!!!!

2006-06-01T09:10:00.000-05:00

Y este blog llegó a junio, curioso para mi, que pensé que me desmotivaría antes, pero contrariamente a lo que pensé, estoy más motivada que nunca…

Como ya lo he dicho antes, esto de tener blog a sido toda una terapia, me hace muy bien escribir lo que siento, generalmente soy de aquellas personas que hace lo que piensa, mi razón habitualmente hace las veces de colador entre lo que quiero hacer y lo que realmente hago. Cuento esto por que muchas veces escribo casi por arte de magia, pero hay días donde no se que escribir, siento que quiero decir muchas cosas pero me cuesta plasmarlas en el papel, también siento algo así como “responsabilidad” para los que me leen, por que ya puedo decir que tengo decir que tengo lectores habituales y otros esporádicos, eso me hace bien, compartir mis sentimientos y que estos sean acogidos por otros… es bien loco…

Quiero destacar un par de historias surgidas el mes anterior…

Cachondo Boy v/s Rock Star Sex Machinne, era divertido analizar a estos 2 chicos, tan distintos pero tan particularmente sexis ambos…
Lamentablemente Cachondo Boy dejo el juego… pero sé que sigue leyendo, por otra parte Rock Star Sex Machinne, al ver libre el camino, decidió ir de gira… y me dejaron… ambos de fueron… es cierto… los extraño… a ambos…

Otra historia importante, pero algo mas triste es la de Yonki Blog (YB) y Green Star (GS), ya han pasado algunos días desde que murió YB, como algunos saben su muerte, causo un quiebre en la frágil vida de GS, así como el se declaraba adicto al blog, ella sin duda era adicta a él… pensé ¡OTRA HISTORIA DE AMOR QUE MUERE EN EL CAMINO!, estoy segura de que ellos se amaban, segura de que ambos se curarían de su adicción, pero aquella relación simbiótica que tenían los llevo al colapso.
GS era adicta a todo lo que tenía que ver con YB.
YB sólo era adicto al blog, sólo le daba cabida a ella en este pequeño espacio, él no existía más allá de un par de líneas… fue un final abrupto… triste…GS murió sola…

Pero tengo FE… espero pronto saber de los vivos… y quien sabe…
CREO EN LA RESURRECCIÓN DE LOS MUERTOS…

La marcha de los pingüinos!!!!

2006-05-31T08:15:00.000-05:00

Hoy quería hablar de mi visita a Iquique, tal vez alguna cosa divertida que me hubiese pasado en mi vitrinear por la zofri, o alguna de esas cosas “Light” que me gustan a mi, como por ejemplo “Delta Nu… perdida en la zofri” o “De compras con una chica cosmo”, pero No, los pingüinos tenían que lograr su objetivo, acaparar miradas, hacerse escuchar, si hasta en mi blog tienen espacio… sería imposible no mencionar lo ocurrido ayer, los excesos de carabineros o los clásicos infiltrados haciendo sus desmanes.

Rescato el llamado de los voceros de los estudiantes, a no salir a las calles, sino mas bien manifestarse dentro de sus establecimientos, ese NO a la violencia me agrada, me agrada también la garra que muestran los dirigentes, su claridad para expresarse, sus posturas intransables, me sorprende el “Gobierno” y su postura seudopaternalista, que parece acoger a su hijo rebelde, pero no da solución, y me llama profundamente la atención la solidaridad de los otros colegios, que han dado todo su respaldo a sus compañeros pingüinos… me gusta.

Por hoy… es suficiente… la noticia esta por todos lados…

(La foto es de Emol, ¿le importa a alguien?)

Restricciones!!!

2006-05-30T10:01:00.000-05:00

Acá estoy de nuevo de viaje, ahora en Iquique… si antes el viento de Punta Arenas me voló, ahora es este calor infernal, que me sofoca y me hace sentir pegajosa (¿eso es medio sexi?, ¿o no?)

Me siento y conecto mi notebook, lamentablemente para acceder a internet debo pasar por el servidor de mi pega… y adivinen… ACCESO BLOQUEADO … así nadie puede trabajar… jaja.

Si hay algo que me descompone es eso, que me restrinjan accesos, por que yo debiese ser evaluada por objetivos y por la característica de mi trabajo debiese importar 0, si me conecto a MSN o no, si veo el diario o no, si escucho música o no… me pregunto ¿si el teléfono hubiese sido gratis… lo hubiesen bloqueado alguna vez?.

Odio las restricciones de este mundo, y en todo aspecto… cuando eres niño… que no te subas al árbol, que no veas televisión hasta tarde, que no veas canales de grandes… que se yo… luego, cuando eres un poco más grande… No hasta tan tarde, no al alcohol, no a la marihuana, no al sexo desenfrenado (eso fue apropósito)… y así… todo el tiempo hay algún no….

De pronto llegas a la anhelada vida de grande… JAJAJA… cuando pensabas que los no estaban fuera de tu vida… aparece un mensaje en la pantalla…

ACCESO RESTRINGIDO!!!!

Así no se puede trabajar….

Luces rojas y luces verdes…

2006-05-26T03:36:00.000-05:00

Generalmente existen momentos en que las personas decidimos contarles a otras personas las cosas que habitualmente no nos gusta decir.

Hablar sobre aquello que resulta importante para cada ser humano, esas pequeñas frases que casi nos dejan desnudos frente al otro o tal vez...simplemente hablar de uno.

Meditaba sobre las luces que tenemos:

Si percibimos que algo no va bien o no queremos contarlo, sin embargo el receptor desea oírlo… LUZ ROJA
Si nos sentimos cómodos conversando y deseamos seguir contando… LUZ VERDE

Y así nos llevamos, todos jugamos a lo mismo… escuchamos… reflexionamos… preguntamos… de pronto… LUZ ROJA …. Stop… ese no es el camino, lo volvemos a intentar… escuchamos otra vez… evaluamos… preguntamos… LUZ VERDE… pase…

Me gusta…Observo... Veo... Miro…. Analizo

JUEGO
LUZ VERDE
ENTRO
SALGO
JUEGO
LUZ ROJA
NO PUEDO ENTRAR
TRATO
LUZ VERDE

Y así también lo hacen conmigo

Me miran… Me observan… Me analizan… juegan… tratan de entrar…

LUZ ROJA
STOP
OTRO INTENTO
LUZ ROJA
OTRA VEZ
LUZ ROJA

Me vuelvo impenetrable… soy experta

LUZ ROJA
LUZ ROJA
LUZ ROJA

De pronto… LUZ VERDE

CULPABLE… TU

Me miras… me observas… me analizas… me descubres… nos volvemos cómplices… pierdo el control de la situación… me irrito… me descubres (otra vez)… juegas… haces como que nada hubiese pasado… yo sé que lo haces… también te descubro… juego a que no lo hago… tu sabes que yo se lo que tu piensas… yo se que tu sabes lo que yo pienso… reímos… partimos de 0… jugamos.

Insomnio… 3:36 am…
El sueño de hoy no se recupera…

Sigo despierta… soñando despierta…

Lo veo… lo siento… lo imagino

EN SILENCIO… CON LUZ… Y A VECES CON LA TELEVISIÓN PRENDIDA…

Maldita Luz Verde… ya nada se ve igual

Asesoría?

2006-05-25T07:56:00.000-05:00

Hoy sólo una duda:

BLOGGERS O BLOGUEROS?

Hace algún tiempo vi este mismo cuestionamiento en otro blog, pero lo perdí de vista y no llegue a respuesta...

Necesito esa respuesta.... quiero poner en mi currículom....

BLOGUERA...jaja
O ¿BLOGGER?

Discriminación Laboral... Bonitas v/s feas?...

2006-05-24T07:42:00.000-05:00

Ayer escuchaba las noticias.... y algo me llamo la atención…
“NO MAS DISCRIMINACIÓN POR “BUENA PRESENCIA” Según Chile 21, el 44% de los chilenos se ha sentido discriminados, ya sea por apariencia física, sexo, edad, lugar de residencia o simplemente por belleza.

Me pregunte (por feo que suene lo que voy a decir), si por ejemplo, tienes que elegir una secretaria, ante igualdad de estudios, capacitación, experiencia, aptitudes, y demás requisitos y frente a 2 alternativas, una chica linda y otra no tanto, ¿a quien eliges?

La respuesta sin duda es a “La linda”, ¿por qué no decirlo?, ¿Por que callarlo?… ¿La apariencia física no es acaso un factor válido de evaluación?, ¿Quién decide cuando se discrimina?.

Entiendo y creo que no es menor el tema de la discriminación, pero también entiendo las “Exigencias del mercado” (Sorry Gato con Botas), si bien es cierto, no necesito que conteste el teléfono el doble de Angelina Jolie, también entiendo que si voy a comprar broceadores, a lo menos me cuestionaría si la chica que los promociona es blanca como pantruca, ¿Como voy a tener trabajando un “Gordis” en Herbalife?.

Pero han pensado que la discriminación existe para ambos lados, ¿Qué pasa en el caso de la discriminación de la que se han quejado toda la vida las rubias?, ¿Acaso no se han visto enfrentadas gran parte de la historia en demostrar que no son tontas?.

Volviendo al ejemplo de la secretaria, ¿si el que elige tiene enfrente las mismas 2 chicas, sin ver sus antecedentes y suponiendo una escultural rubia v/s una “Betty la fea”, ¿acaso no se cuestionaría que es mejor quedarse con la fea, por que seguro la rubia es medio tonta?

Creo firmemente que la apariencia es un factor importante de considerar, creo también que su relevancia depende del tipo de labor a realizar y creo también que popularizar estas medidas no lleva a ninguna parte, por lo demás los Servicios Públicos, debiesen preocuparse de capacitar a su personal en la atención al usuario, tal vez un buen curso de simpatía o acaso alguna vez usted a sido atendido con una sonrisa en el Registro Civil, o le han entregado 2 formularios en SII (por si se equivoca) o quizás a preguntado por un cheque en Tesorería y no lo han enviado a ser un Tour por todas las dependencias.

Dejémonos de un a vez esas medidas populistas, que hacen soñar a la gente con la obtención de un trabajo del que carecen hace meses o incluso años, no justifiquemos lo injustificable, es ridículo pensar que de un día para otro, o desde el 19, el tema de la “Buena Apariencia”, va a cambiar, menos en los servicios públicos, por favor… seamos honestos…

Para terminar, una reflexión… ¿Alguna vez a sido tema la apariencia en los Servicios Públicos?...